Antecipação.

Sei que prometi a mim mesma, não chorar... Mas não sei se vou conseguir cumprir.
Quando me lembro dos bons momentos que vivi aqui, dos amigos que eu fiz... Nossa, como vou sentir saudades. Como seguir a vida longe da cidade que eu amo e das pessoas que construíram meu coração?????
Como esquecer os melhores anos da minha vida? O colégio, a faculdade, o clube, esse céu maravilhoso, as árvores que sempre me impressionam e as luzes da cidade. Sempre vou me lembrar dos momentos que vivi aqui, da arquitetura incrível, do trânsito chato, dessa secura... Como me acostumar com a ideia de torcer para NÃO chover? Alguém me ensina a deixar minha vida e minhas lembranças para trás... Porque isso é simplesmente ABSURDO. Como me acostumar com a ideia de largar a universidade pela qual eu me esforcei para entrar? Como tirar da minha rotina aquele lugar que se tornou meu xodó? O que faço com toda essa saudade que já está me corroendo e me deixando frágil antes mesmo de eu ir embora?
Como dizer adeus para a vida que seria a minha escolha se eu pudesse escolher?
E como não dizer que está tudo bem? Prefiro sofrer sozinha do que fazer as pessoas que eu amo TANTO sofrerem também.

Máscaras e Confissões

É tão fácil dizer que está tudo bem.

É tão conveniente simplesmente concordar.

É tão imperceptível o que eu sinto.

Sorrir é a melhor forma de esconder medos e sentimentos.

Você quer ser invisível?

Podemos trocar de lugar.

Hipócrita pensar assim? Já que quem lê isso acha que eu posso ser tudo, menos invisível... Bom, EU sou invisível, talvez você só conheça o que eu deixo você conhecer... Ainda me escondo em mim.

Ainda me perco nos meus pensamentos sórdidos de ódio e mágoas.

Ainda penso em milhões de coisas, mas nunca falo.

Ainda tenho medo de ser julgada.

Ainda me importo com a opinião alheia.

Minha vulnerabilidade é tanta...

O mais incrível é ver como é fácil para as pessoas aceitarem que você está bem sem fazer perguntas. Eu concordo, eu abdico da minha vida, ainda faço o que me mandam.

Ainda escuto o que me falam... Embora eu só guarde o que quero.

Eu tentei mudar, mas ainda sou o que me magoa e envergonha. Mas o fato de eu ter tentado tanto, prova o quanto eu me importo com o que pensam de mim.

Preferia não entender...

Eu costumava não entender o que ele dizia por meio daquelas palavras…

Até o dia em que descobri esse sentimento intenso... E a dor que veio com ele.

E então descobri porque ele escrevia textos tão sombrios e assustadoramente apaixonantes.

Sei, não tenho o talento que é dele, mas o que sinto é quase tão imenso.

Uma luta sem fim, cujo resultado eu desconheço, não sei quem vai vencer.

A dor é forte e ela realmente faz de tudo para me anular, mas ainda estou aqui, disposta a lutar unicamente por mim.

Sei que vou voltar...

Contando até 10

Eu normalmente digo algumas grosserias por dia... mas hoje eu me superei. E o pior? Não me arrependo! Eu diria DE NOVO! Tá incomodado com a sujeira na sua cadeirinha criança? Vai pra uma particular e deixa a gente em paz ok???
Fica de enturmante, acha que é legal, tem preconceito com tudo e todos e acha que isso é normal!!!!
AFF...
Bem que me disseram que eu não nego e nem engano: sou leonina mesmo!! E por favor não pise no meu calo!
Não tente esculachar algo que eu amo, não tente destratar meus amigos... as coisas não funcionam assim!

Devaneio

Descobri aquela tal dependência que achávamos tão absurda...

Adivinha? Ele faz eu me sentir assim...

Como se não precisasse mais haver o dia, como se aquele pouco tempo nunca fosse ter fim.

Sei que nada é lúcido. Sei que não passa de mais uma das minhas loucuras mais loucas, mas e daí? Quem se importa? EU SIM!

De que me serve a sobriedade se posso te ter nos meus sonhos? De que me servem os sonhos se não posso compartilhá-los a minha realidade?

Confuso, torto, feito.

Sempre uma inconstante verdade disfarçada por mentiras que me fazem te renegar. Ainda te amo nesse mundinho irreal que criei aqui, no meu refúgio chamado imaginação.

A vantagem de não ser real???? Ainda sou eu mesma, e no meu outro mundo, tudo é você.

Ainda tenho minha personalidade, mesmo que você não a note, ou perceba que às vezes, VOCÊ a molda.

Difícil acreditar? Pessoas boas costumam influenciar.

Mas aqui? No mundo em que você pode ler o que escrevo? NUNCA te amei e tudo isso não passa de um rabisco que insiste em sair de minhas mãos enquanto durmo.

APENAS UM SONHO MALUCO e muito absurdo.

E não vai se tornar palpável... Se é que isso significa concreto!

O Tempo é Verdade?

Quando ser sincera não é uma opção... O que fazer?

Eu sei que as coisas estão bem por enquanto e sei que sou sincera quando digo que quero que as coisas dêem certo e você seja feliz. Mas não posso mentir sobre estar bem com isso.

Estou feliz em poder te ver de novo quando senti TANTO medo achando que não iria...

Estou feliz em ter a chance de ir me despedindo aos poucos, porque sei que nunca vai ser igual, por mais que eu saiba que irei me esforçar.

A verdade que me faltou, o silêncio que ocupa seu lugar... Para sempre uma dúvida/certeza. SERÁ?

Um dia eu descubro se algo ia/vai mudar.

Mais uma verdade escondida, mais tempo para imaginar...

Mas não tenho tanto tempo assim! SERÁ?

Lembrança

Foi só isso? Ou nem isso?
As coisas que eu lembro, aconteceram? Ou é apenas mais uma fantasia da minha mente fértil?
Meus poemas dizem que sim. Que vivemos tanto sentimento, mas que acabou, como todo o resto.
Não me iludo mais em pensar que um dia voltaremos a ser como antes... Mas ainda alimento a esperança de nos mantermos presentes.
Primeiros amores ou não, eternos também não são.
O carinho vai sempre estar aqui, mas isso é tudo, o resto morreu com o tempo.
Relembrando... relendo textos antigos, me lembrei de que um dia quis tanto te esquecer. E que bom que consegui... Agora vou mentalizar achar alguém pra te substituir! ;D