Sinais

Desconstruindo as frases para que apenas eu as entenda...
Abra os olhos, não estou por perto, mas estou.
Não procure pelo desconhecido, confie no que sabe.
Ainda estou aqui.
Conte até mil e ainda estarei aqui.
Não diretamente esperando, mas com esperança...
Entende a diferença?
Mas pode ser que eu não saiba ler.
É o mais provável...
O nó na minha cabeça, causa a ansiedade que me rodeia.
Que sem graça seria se os sinais não fossem sinais.
Qual seria a intenção de sonhar então?
Mas isso tudo é besteira, não sonho mais com o impossível!
Não acredito em utopia... Existe utopia mais utópica e revoltante que o amor?
Não leia errado os sinais, não sinto amor, apenas dei espaço para algo que não existia mais.
Triste esperança, que me engana, que me faz refém de vontades inalcançáveis.
Boa esperança que me dá motivo para acreditar e ser menos cética.
Por favor, não anule minhas asas, ainda quero voar.

Homens

Você me deixa louca!
Você, com seu olho cor de mel hipnotizante...
Você, com seu jeito bem resolvido e ainda assim, dependente de ser...
Você, com toda essa beleza e charme que me desestruturam...
Você, que me confunde em tudo que diz!
Você, que me faz rir e me irrita ao mesmo tempo...
Você, que mesmo impossível me encanta...
Mas não esqueço você, que me transforma todo dia.

Meu problema é com todos vocês! Razão dos meus tormentos!

744 horas

A noite foi chegando... E meu humor virando. Foi como se meu corpo soubesse que o dia hoje é diferente.
Quando me dei conta estava chorando. Mal posso acreditar que já faz um mês. Um mês que em algum momento dos meus dias eu me lembro da imagem ou das músicas, um mês que eu sinto uma saudade inexplicável, não sei expressar isso, nunca tinha perdido um ídolo.
Eu sonhei com ele ontem... Não me lembro do sonho em si, mas acordei tranquila, deve ter sido um sonho bom.
Ainda dói... Faz sentido?
Ainda machuca ouvir Meu Novo Mundo. Simplesmente não consigo não me importar... Não sentir...
Eu não deixei de viver, depois de alguns dias consegui me concentrar, voltei a rotina e esqueci a dor, me lembrei apenas da saudade. Agora, como se fosse um despertador, a dor voltou, as lágrimas tomaram conta dos meus olhos mais uma vez.
Eu não me importo com a causa da morte. Ídolo a gente admira, toma como exemplo, mas a sua personalidade e o seu caráter é que definem suas ações e o peso de cada uma delas. Sua mente é que te controla, não a música que você ouve, ou a imagem que você vê.


Um mês de um céu meio cinza, um mês sem Chorão.

Um texto inacabado, um sentimento que eu sei que vai durar...

Navegando...

Um pouco de tudo e muito de nada. Um meio ainda perdido. Um projeto de qualquer coisa.
Um inacabado de um início meio inesperado. Ainda não sou concreta... Ou seria completa?
Não mais perdida em sentimentos, mas ainda devaneio em pensamentos. Não mais estupidamente passional... ao menos não por inteiro. Ainda raciocino, ainda sonho, ainda sou um pouco de tudo que já fui e  apesar disso, me sinto cada vez menos quem eu era.
Perdida no meio do caminho... Mas isso já não me incomoda, não faço mais questão de me achar ou de achar e identificar qualquer outra coisa. Me prefiro assim, pensando em mim e nos vazios cheios da minha mente. Me prefiro assim, independente.
Ainda sei dos valores e importâncias, mas sei também dos momentos de desconexão, esquece o mundo, voa, mas não vive em vão. Ou vive? No meio desse mar de 1 e 0 existe um mundo do qual absorvo vida... Bizarro? Depende da lente que você usa para enxergar. Meu mundo não é pequeno, minha vida não é vazia e eu não sou alienada. Posso ser absorvida pelo meu próprio ego, mas ainda sei sentir... Mesmo que eu negue e renegue, ainda sei chorar e sonhar, mas nunca desaprendi a viver e confiar. Apesar dos erros e das pedras que me atingiram, apesar dos atestados de loucura, nunca me faltou fé no ser humano... Mesmo sendo um ser tão errado e sem destino, mesmo sendo cruel algumas vezes. De vez em quando eu me lembro do lado bom, do sorriso, da música... E o resto? O resto passa a ser um muito de nada. Nada importante pelo menos. Nada que valha a pena ser lembrado.
Lembranças de tempos não tão distantes, lembranças do que nem me lembro de ter esquecido, tempos além da infância... Ou será que não me lembro de ter lembrado? É tudo tão confuso que volto ao começo, volto ao estado de confusão. Perdida, mais uma vez...

23

A vida pode passar e eu sei que o que vai ficar são as coisas que causamos aos outros. Quero causar coisas boas, sentimentos bons e ser lembrada por isso.

Hoje, uma pessoa essencial na minha vida está fazendo aniversário e eu só queria dizer que você já marcou a minha vida, por todas as vezes que você me fez sorrir, por todas as vezes que você se preocupou, por todas as vezes que você tentou me acalmar, me mostrar um caminho melhor, por todas as vezes que eu me senti um nada e você veio com uma mensagem e mudou meu dia!

Eu queria conhecer todas as belezas do mundo, só para poder dá-las hoje para você. Mas, não conheço, o que sei da vida é o que sinto e o que escrevo e mais uma vez... Escrevo para você.

Não tenho música, não tenho viagem, não tenho foto... Mas dedico um sonho para você. Nesse sonho, você realiza todos os seus objetivos, você é feliz, nesse sonho você tem família, você ensina as pessoas a se importarem... Esse sonho não é só um sonho, é um flash do seu futuro. Pessoas especiais têm futuros especiais!
Torço por você sempre! Feliz aniversário!

One Week

How do you come back to life after you were lost in pain?

A few days ago an idol died and I kinda lost my way.

I don’t have to get drunk, I don’t have to scream… All I have to do is feel. That’s how I get lost.  And I feel the pain and it tears me up inside to know that a person that was all about feeling, someone whose lyrics are a big part of my life, isn’t here anymore.

How do I accept that? How can I learn to live without knowing that although we’ve never met, he was always there, saying in his lyrics all I ever needed to hear?

Feeling like a distant friend was taken from me. R.I.P. Chorão.

Anos Perdidos

Hoje o dia amanheceu meio cinza...
Até então, tudo normal, tem chovido bastante ultimamente. Mas hoje, foi diferente.
Se você estiver em um dia bom, não ligue a TV, sempre tem alguma notícia para mexer com você.
A"minha" notícia ruim foi o fim de um ídolo...
O Chorão era mais do que um cara irreverente e polêmico, por favor, não o reduzam a isso.
Ele era a prova de que batalhar por um sonho vale a pena. Ele nunca abandonou a banda que ele amava e a reconstruiu.
Não acho que exista alguém para dizer o contrário, (mas se existe, você é um idiota) ele era a alma do Charlie Brown Jr.
Eu nunca tive chance de ir a um show do CBJr e agora sei que não vou mais...
Pense o que quiser, me julgue se faz diferença para você, mas hoje, quando eu liguei a TV... Fiquei incrédula, chorei e me senti como se parte da minha adolescência tivesse sido apagada.
Vários momentos da minha vida foram marcados por letras que ele escreveu. Tantas músicas e tantas pessoas especiais...
Hoje é dia de deixar o Transpiração Contínua Prolongada tocar direto... Relembrar minha infância em Manaus e a primeira vez que ouvi CBJr.
Trilha sonora constante na minha vida há uns 14 anos...
Pense diferente, mas respeite quem, assim como eu, acordou para um dia cinza hoje.
Vá em Paz, Chorão!
Onde você estiver, vai ter gente ao redor curtindo música boa.