Eterna Criança Sonhadora

Quando que eu sei se estou sendo sincera e direta demais?

Como faço pra saber quando que eu preciso dizer sim ou não?

Como eu digo que o passado ainda me afeta?

Por que toda essa fantasia besta ainda me incomoda? Por que, apesar de todas as provas que eu tive, eu ainda insisto em acreditar no romantismo?

Eu quero simplesmente me divertir.

Eu quero me concentrar no que realmente importa e esquecer o resto.

Focar nos estudos e o que vier além disso é lucro!

Eu queria dizer pra você, você e você que eu mudei... Mas isso é tudo ilusão e eu só estou escrevendo tudo isso porque estou com sono e só consigo pensar em tudo que não tenho coragem pra dizer!

Acorda!

Mantendo a sanidade

Por que ter esse blog?
Eu não queria ter que ficar fazendo redações toda semana...
Então resolvi fazer o blog e escrever sobre o que der vontade e da forma como eu gosto de escrever.
Assim eu mantenho o meu Português ruim o menos pior possível e desabafo, já que escrever é tão pessoal e relaxante.
Difícil vai ser manter o ritmo de posts do início... Mas estou tentando.
Apenas mais uma forma de tentar me manter sã, já que sem música a qualquer hora, um livro divertido e um caderno pra escrever eu não sou ninguém.

Apenas o meu silêncio...

Eu sei que disse que não escreveria sobre você aqui... Mas se eu não escrever, o que mais eu vou postar hoje?

É só me lembrar de não reler esse post, talvez assim seja menos difícil.

Por que você é tão inalcançável? Dói tanto te querer assim... Um sentimento forte e irreal.

Mais uma vez sonhando sozinha. Eu não agüento mais me apaixonar por quem não corresponde e o pior de tudo é que você é tão incrível que eu não consigo ter raiva.

Você nunca me magoou, você nunca me fez mal.

Conviver, mesmo que pouco, com você é uma das melhores oportunidades que já tive. Você me faz crescer e querer ser alguém melhor. Mesmo que eu nunca tenha a chance de viver esse sonho, você me mudou. Minha vida é mais alegre porque você faz parte dela. E eu não quero que isso mude! Por isso, só me resta o SILÊNCIO.

Eu jamais direi o seu real significado pra mim e que o que eu sinto vai além de amizade. Tenho medo de perder o que já tenho.

Consigo viver apenas com o seu carinho, mesmo sabendo que, na verdade, EU QUERO MAIS.

Eu sou tão cheia de mim…

Às vezes eu não sei como falar certas coisas para as pessoas a minha volta.

Deveria ser fácil dizer para alguém que faz parte da minha vida, que aquela atitude não foi legal, ou que eu não posso fazer isso por você... Mas eu tenho medo da reação que eu vou receber por falar demais, tenho medo de que alguém tão próximo fique com raiva ou chateado...

Essa seria a hora em que minha irmã me diria, Mariana, o mundo não gira a seu redor. Verdade! Mas por que é tão difícil de aceitar e me adaptar a isso?

Talvez as pessoas nem se importem com o que eu penso... Talvez ninguém se importe se está me incomodando ou magoando. Afinal, é só a minha vida, que diferença isso faz na vida dos outros?

Eu juro que quero ser independente, mas minha auto-estima inexistente não deixa. Preciso que alguém me diga o que eu fiz certo, o que eu fiz errado, preciso que alguém me diga que eu não sou gorda, já que todo o resto diz que eu sou.

Eu só queria alguém mais sutil e delicado por perto, não alguém que diz na lata que finalmente eu adquiri bom gosto, ou alguém que bata na minha barriga e me diga que estou gorda, ou alguém que nunca está satisfeito com as coisas que eu faço.

Cansada de ouvir que eu tenho que malhar, que eu tenho que estudar, que aquela roupa não fica legal em mim, que tal uma mudança só pra variar? Por que não dizer que aquela outra roupa fica muito legal, que eu tive progresso na academia, que eu passei no vestibular... Por que é tão difícil reconhecer o que eu finalmente consegui fazer????

Talvez seja por isso que eu sou tão egocêntrica, afinal, se eu não olhar apenas pra mim, quem vai? Se eu não sentir orgulho de tudo que consegui até agora, quem vai?

Nunca é bom o bastante. Se eu não consigo, é porque eu não estou me esforçando o suficiente e se eu consigo, ainda tenho muito mais pra fazer, assim eu fico louca. Custa dizer um MUITO BOM e me dar um abraço? É pedir demais?

Apenas mais um desabafo de uma pessoa carente, dependente e insatisfeita.

Pelo menos eu sou sincera.

O quê torna a dor suportável?

Eu estou aqui com uma bolsa de gelo no tornozelo e lembrei que essa dor aqui é suportável. Nada que um tensor não resolva. Mas e a outra dor? A do coração é a que mais dói e machuca de verdade.

Eu não quero ser melosa ou algo parecido, mas é que eu quase não me lembrava mais de como era me sentir assim.

Saber que quem você realmente gosta e com quem você se importa é alguém inalcançável e que ele simplesmente te vê, mas não te enxerga, é uma das coisas mais angustiantes.

Saber que um dia a vida acaba, que um dia as pessoas que a gente ama vão embora, saber que às vezes, as pessoas seguem caminhos diferentes e causam outros tipos de dor: o medo e a saudade.

O que faz você conseguir viver e conviver com a dor? Para mim, o amor e o medo controlam a minha vida e a minha dor, mesmo que eu não saiba de qual tipo ela é.

Um filme que causou...

O filme Anjos da Vida me fez pensar…

Acho que realmente admiro as pessoas que arriscam suas vidas para proteger a dos outros.

Policiais, bombeiros, salva-vidas.

Eu não consigo me imaginar em alguma dessas profissões, acho que depende muito da coragem e de um lado psicológico forte. Acho que me faltam os dois.

Não consigo não pensar na frase dita no final do filme: Para que outros possam viver. Era algo assim. Enfim, achei bem impactante.

Eu já tinha assistido a esse filme antes e a história é incrível e bastante emocionante.

A repercussão que uma vida ou a perda dela tem para cada pessoa... E como as reações variam e ao mesmo tempo significam a mesma coisa.

Para aqueles que têm a coragem de encarar a vida em suas formas desastrosas e reais, meus parabéns. Sua garra é realmente admirável.

Muito obrigada às pessoas que dedicam suas vidas a manter outros vivos.

Evolução

Eu só quero esquecer que eu leio tanta besteira. Pra escapar de perder a linha completamente, eu vou deixar de lado o que passa pela minha cabeça agora.

Se eu não consigo escrever, dessa vez, sobre o que realmente está me deixando louca de tão incomodada... Vou escrever sobre algo fútil.

Eu sempre achei caras muito magros… no mínimo estranhos.

Hoje reparei em um cara que estudou comigo e sempre foi alto demais, desengonçado e muito magro, ele estava começando a freqüentar a mesma academia que eu.

É impressionante notar esses caras desengonçados anos depois. Pelo menos, na minha opinião, eles se tornam os mais bonitos e de corpo mais legal. Porque eles já são magros, então manter o tanquinho não é tão complicado quanto para um cara que tem tendência a engordar. Eles só precisam se concentrar em ganhar massa muscular, o que já é bastante difícil, mas ainda assim é um trabalho a menos do que ter que emagrecer e ganhar músculos.

Depois que o ex-magrelo define o corpo e ganha um pouco de braço, ele passa a ser notado.

É lógico que essa é a minha opinião, mas é só pensar que exageros fazem mal e normalmente são desagradáveis aos olhos, que fica fácil notar que caras bombados podem até chamar atenção, mas isso passa e o exagero prevalece.

Go skinny boys! ;D