Discurso a um motorista

Caro motorista, por favor não buzine!
Não estou tentando ser hostil e nem tentando me meter na sua vida, sei que engarrafamentos acabam com a paciência de qualquer pessoa, mas incomoda bastante o som da sua buzina. (Principalmente às 6h da manhã quando ainda estou tentando dormir).
Não imagino o motivo da sua pressa e nem como está seu dia hoje... Mas sei de algumas coisas: da mesma forma que você pode estar tendo um dia ruim, outras pessoas também estão, afinal de contas tem apenas 7 bilhões de pessoas habitando o mesmo mundo que você; sei também que assim como você, outras pessoas sentem calor e têm medo de parar na rua por causa de assalto, eu te garanto que isso não é algo exclusivo que só você sente; além disso, sua buzina atrapalha o silêncio e a ordem, porque tem gente que se assusta com buzina, quem tem criança pequena que finalmente conseguiu dormir COM CERTEZA te xinga muito, quem está tentando estudar então...
O fato de você buzinar não faz quem está na sua frente andar mais rápido e pode até piorar a situação, vai que a pessoa que está na sua frente acabou de tirar a carteira? A buzina só causa mais nervosismo e insegurança.
Sei que é um saco mesmo ficar fazendo controle de embreagem, se atrasar para chegar em algum lugar e ter que conviver com as barbeiragens que a gente vê por aí, mas paciência é uma virtude adquirida e muito admirável, então tente exercitar a sua.
Aliás... sobre atrasar, não vou nem dizer que você poderia ter saído de casa mais cedo...
No código de trânsito existe multa para quem usa a buzina fora das ocasiões previstas, se você não comprou sua CNH deveria saber disso.
Uma coisa é você tocar de leve na buzina nos horários permitidos, outra bem diferente, é usar a ignorância e a estupidez e largar a mão na buzina e só soltar quando o mundo estiver do jeito que você quer que ele esteja. Seja sensato por favor, se você está vendo um cruzamento obstruído e você precisa entrar bem onde está engarrafado, espera um pouco as coisas desafogarem, não custa nada e poupa todo mundo de uma baita dor de cabeça, porque, CONFIE EM MIM, a buzina contínua dá dor de cabeça e deixa todo mundo um pouco mais surdo.

Preze pelo seu dinheiro, pela sua integridade física, pela integridade física do seu carro também e sinceramente acho que seu dia será melhor, boas atitudes trazem boas coisas de volta!

Lembre-se sempre de que um dia o carro a causar o engarrafamento pode ser o seu e que a buzina do outro também pode te atrapalhar.






Trechos retirados do CÓDIGO DE TRÂNSITO BRASILEIRO:

Art. 41. O condutor de veículo só poderá fazer uso de buzina, desde que em toque breve, nas seguintes situações: Citado por 2

I - para fazer as advertências necessárias a fim de evitar acidentes; Citado por 1

II - fora das áreas urbanas, quando for conveniente advertir a um condutor que se tem o propósito de ultrapassá-lo.

Art. 227. Usar buzina: Citado por 36

I - em situação que não a de simples toque breve como advertência ao pedestre ou a condutores de outros veículos; Citado por 1

II - prolongada e sucessivamente a qualquer pretexto;

III - entre as vinte e duas e as seis horas; Citado por 2

IV - em locais e horários proibidos pela sinalização;

V - em desacordo com os padrões e freqüências estabelecidas pelo CONTRAN:

Infração - leve;

Penalidade - multa.

Fonte:http://www.jusbrasil.com.br/legislacao/1027029/codigo-de-transito-brasileiro-lei-9503-97

Simplesmente Perfeito

Eu ainda não entendo direito o que aconteceu naqueles 3 dias...
Compartilhar tanta alegria e ansiedade com pessoas que eu mal conheço foi tão fora do normal e ao mesmo tempo tão perfeito. Agora, que o show já aconteceu, sinto como se alguns deles fossem meus amigos há séculos. E tudo faz sentido.
Os dias 14, 15 e 16 de outubro de 2012 marcaram minha vida.
O mais impressionante é saber que o que moveu e proporcionou tudo isso foi a música.
A banda que marcou minha adolescência, que foi a trilha sonora do ano de 2006, que me fez chorar tanto em 2008.
Todos os segundos dos dias que passei ao lado dos Astronauts significaram muito! Me diverti demais, como há muito não fazia.
Foram dias cansativos, confesso, mas valeram a pena.
Não sei se perseguiria outra banda da forma como fiz pelo SP, mas sei que por eles, faço tudo de novo.
Digo e repito que esse foi o melhor show da minha vida. Não apenas pela banda que é impecável e dá valor aos seus fãs, mas pelas pessoas queridas que conheci, que me acolheram, me ajudaram e compartilharam comigo um dos melhores momentos que eu já sonhei presenciar.
Obrigada pelas conversas, pelas risadas, pelas besteiras, pela FAROFA! hahaha

E eu tentei pensar em como descrever aquele show nesse texto desde que comecei a escrevê-lo... Mas já faz meia hora e eu ainda estou pensando... Como colocar em palavras tudo o que eu senti? Como descrever  o que foi entender o que o Pierre falava durante o show, sendo que por causa do Simple Plan meu inglês melhorou muito. Como explicar que eu me arrepiei quando eles entraram no palco, que eu fiquei em estado de graça quando percebi que eu realmente estava lá, vendo minha banda preferida tocar e ali, tão perto de mim. Como entender o que foi aquele solo de guitarra em Untitled, música que eu já tinha dito frustrada para minha mãe que eles não iriam tocar... Como decifrar todos os sorrisos, os gritos e toda a energia intensa entre os fãs e a banda? E como acreditar que eu fiz parte disso tudo?

Quero muito agradecer meus pais por terem me deixado ir e por não me julgarem por toda essa paixão por uma banda, minha tia pela hospitalidade e pelo incômodo de ter que ir me buscar de noite em um dia de semana, meu primo por ter comprado meu ingresso sem nem se importar e por ter me buscado no hotel também e, por fim, quero agradecer aos Astronauts que me acompanharam nessa aventura e que sem eles eu jamais teria realizado o sonho de tirar foto com os meus ídolos e vê-los de tão perto e também agradecer por vocês terem tornado essa aventura muito mais especial.

SIMPLE PLAN marcou a minha vida para sempre!!!

Essa vai continuar sendo minha trilha sonora... E sempre vai me fazer lembrar dos tais vinte e poucos anos.

Não preciso mais...

A agonia de precisar falar passou há muito tempo... Mas me lembro do que eu sentia quando não conseguia desabafar e ser sincera comigo mesma.

Me lembro de sonhar calada e me matar aos poucos por não ter tentado.
Hoje sei que nunca foi um erro, eu só precisava perceber que os meus olhos viram errado.
É amor sim, mas não dói mais.
É amor sim, mas não pretendo competir.
É amor sim, mas não pretendo trair.

Jamais trairei quem eu sou e tudo em que eu acredito.
Acredito que tudo tem um propósito.
Não descobri ainda o propósito de toda essa intensidade... Talvez um dia, quem sabe...

Apenas sei que todo esse amor sempre foi amizade...
Sei as diferenças, sei o que pensei, sei o que senti, mas algo me diz que sempre vai ser assim. Que mesmo distante, distraída, vivendo, sempre vou pensar e sentir como se estivesse sentada em frente àquela árvore... Sonhando acordada. Ou que mesmo daqui a anos, ainda vou escutar as mesmas músicas e sentir de novo como se nada significasse mais do que a brisa do mar bagunçando meu cabelo, como se nada mais importasse, apenas sentir você e tudo que você me faz sentir.


Não preciso mais dizer que eu te amo... Nunca vou te ganhar, nunca vou te perder. E tudo isso que você me fez viver e sentir, eu sei que não foi engano.

Era para ser exatamente como foi... Eu amando você sozinha e percebendo o quanto eu sou capaz de amar, de mudar e de me entregar a um sentimento tão vivo. Você, involuntariamente, me ensinou, que sempre vale a pena amar e acreditar. Nem sempre as coisas acontecem como a gente espera, mas às vezes, elas são MELHORES.

E daí que eu te amei, ainda amo e não sei por quanto tempo mais ainda vou amar? O que importa nisso tudo é o que ganhei quando você entrou na minha vida e mudou meu mundo.
Ganhei a amizade mais verdadeira, aquela que eu sei, vai durar por toda a vida.

Obrigada por significar tanto.

Desencontro

Eu sei que é verdade sim... Mas no fim, não era eu, era?
Aqueles caminhos tortos nunca te levaram a mim.
E a minha promessa... Eu nunca vou cumprir.
Não é como se fizesse diferença mesmo.
Falta pouco...

Enfim, Liberdade.

Cores

Deixando a rosa ir...
Precisando cada vez menos.
Ainda me importo, eu sei, ainda significa tudo.
A diferença é que agora estou aqui, de coração aberto para ser sincera apenas comigo... Algo mudou.
Admitir para alguém além de mim é que é um verdadeiro desafio.

Parte de mim ainda quer o passado de volta, parte de mim ainda deseja uma vida que não me pertence mais...
As fotos, as histórias e as lembranças... Ainda mexem com esse turbilhão de sentimentos aqui dentro.
Eu simplesmente quero viver mais, viver além do meu jardim.

Viver novas histórias, tirar novas fotos, guardar novas lembranças...

Um mundo de flores... Uma ainda a cultivar.

Turbulência

Assistindo meus laços se desfazerem...
Vendo tudo que me importava se perder com a distância ou com as circunstâncias da vida.
Perdi meu orgulho, me tornei qualquer outra pessoa menos eu mesma.
Não quero sentir dores que não são minhas, não quero sofrer com preocupações que não são minhas.
Quero apenas voltar a ser quem eu era... Deixar de ser tão melancólica e voltar a ser quem sempre tinha um sorriso para dar, quem tinha o poder de fazer outros rirem.
Vendo tudo que eu era se perder diante de tantas mágoas e rancor.
Vendo os antigos se afastando e os inéditos se fortalecendo... Onde eu me encaixo?
E essa angústia que me acompanha desde a hora que eu acordei... O que isso significa? Faz sentindo deixá-la me guiar?
Desconheço O livro ou suas palavras... Talvez eu devesse me esforçar para aprender.
Sei que palavras de pessoas serenas me ajudaram mesmo, será o motivo O livro que eles conhecem e eu não?
Não sei quem falou ou onde estava escrito, mas sei que preciso acreditar na frase que diz que Deus jamais nos dá uma cruz maior do que a gente pode carregar. Apesar de me sentir horrível, sei que tenho força suficiente para mudar essa situação.
Quero aquela paz de volta...
Quero aquela certeza e calma.
Quem me conhece pode achar que eu nunca tive nada disso... Mas já existiram dias em que eu não tinha medos irracionais, que eu não tinha veneno na língua, já teve tempo que eu não tinha medo do fim.
Eu não sei o que molda a gente, se são as experiências ou a ausência delas... Quero minha ingenuidade de volta, quero minha confiança cega na bondade das pessoas, quero gostar dos momentos de paz, quero gostar de novo de frequentar um ambiente bom e de amor. Quero me sentir acolhida, quero me sentir bem.

Um teste de confiança, só preciso não me desesperar... Aos poucos tudo se acerta.

Recaída

Vou viver essa recaída... Deixar os sentimentos tomarem conta de mim de novo.
Eu ainda não consigo olhar o mar e não me lembrar da sua conexão com ele. Eu ainda não consigo ser completamente imune a forró e reggae... Lembra tanto você.
Eu ainda não sei como vou controlar tudo isso que está doendo aqui, ainda não sei lidar com a saudade, ou com a mudança.
Pior do que estar longe de você, é eu realmente me sentir distante. É horrível não conseguir falar, é corrosivo não poder te ver.
Você nunca foi menos que você. Por mais tempo que a gente passasse sem conversar ou sem se esbarrar, me confortava saber que você estava por perto e que podia viajar, mas sempre voltava.
Eu já não acredito que um dia eu vou voltar, logo eu que nunca queria ter ido embora.


Eu preciso de cura, porque essa ferida está me deixando louca.
Eu preciso de razão, porque meu coração está me tirando do eixo.
Eu preciso de você, mas isso é tão impossível...

É tão fácil falar para eu esquecer isso, que ficou para trás, assim como Brasília.
Acontece que foi a melhor parte da minha vida... Sonhar com alguém que eu admiro tanto e com quem me importo tanto.