De mim, para mim

Li o texto de uma amiga para ela mesma aos 10 anos de idade... Gostei muito e fiquei curiosa para escrever também.



Oi Mari, eu sou você daqui a 12 anos e queria te dizer algumas coisas.
Agora, sua vida é muito divertida e sem muita preocupação, você não costuma ler e muito menos estudar, mas se quiser ter uma vida diferente da minha, não se acostume com isso. Seu cérebro não será assim tão ágil para sempre e a matéria também não será assim tão fácil.
Quanto àquelas pessoas? O que não faz sentido na sua cabeça? Continuará não fazendo sentido agora... Ainda não sei porque eles nos magoaram tanto, mas se quer um conselho sobre isso? Seja mais menina, use vestidos, ame a cor rosa, não coma besteiras e não se ligue em esportes. (Mas imagino que a minha vida hoje não seria tão divertida se você não tivesse sido uma menina diferente!) Mas não deixe isso te afetar tanto, continue se divertindo, até porque, eles não vão parar até você entrar na faculdade. Aprenda a lidar com isso e engole esse choro, seja forte e seja mais você. Coragem menina, enfrente tudo e aprenda com isso, você será uma amiga muito melhor hoje, porque conheceu amigos ruins quando criança.
As pessoas que você conhece nessa escola não farão diferença na sua vida. Você não manterá contato com elas... Mas espera até você entrar no colégio militar, tudo vai ser muito mais legal! Jamais perca esse brilho no olhar que você tem quando fala do seu irmão... Isso fará falta no futuro, mantenha seu coração puro, que confia sempre.
Sobre meninos... A gente tem um tato horrível para esse assunto né? Sinto lhe informar que isso ainda não melhorou, mas ainda bem que temos esperança. E por favor, pare de gostar dos garotos que te destratam! Hoje, ainda escolhemos mal, mas pelo menos o coração está tranquilo, nada de angústia! LIBERDADE.
Continue escrevendo, escreva mais até, sempre que puder, sobre o que quiser, mesmo que seja bobo é uma prática muito boa e fará diferença nas suas redações e textos mais para frente.
Não tenha vergonha de gostar da escola, não tenha vergonha de fazer peguntas e nem de saber as respostas. Tem gente que não entende o nosso jeito.
Aprenda com seus erros. Aprenda com as coisas ruins que pensa e fala.
Seja criança enquanto pode, não entenda o que ainda não consegue entender... Porque quando você conseguir, vai doer muito.
Diga a sua família que os ama sempre, pode não fazer sentido agora, você pode nem pensar muito nisso, mas quando você tiver uns 14 anos você vai entender.
Aproveite os seus anos no Acre ao máximo, serão os melhores anos da sua infância e por favor, leve a orientação a sério. Quando você voltar para Brasília será um ano incrível, em uma turma muito divertida. Você vai tentar aprender a jogar futebol, mas como era de se prever, você é uma tremenda perna de pau.
Jamais deixe morrer o seu amor pelo basquete, em dias ruins isso vai te ajudar a espairecer.
Cuide dos seus joelhos...
Confie em você e nos seus sentimentos, é você quem cuida de si mesma, ainda que não acredite nisso e são seus sentimentos que te fazem quem você é.
Não deixe coisas não ditas, não guarde sentimentos e faça o que tem vontade, mesmo que pareça que é bobo ou que você vai se arrepender... Tem tanta coisa que me arrependo de não ter feito. Se puder, mude isso!
Não acredite nos devaneios da sua mente, eles só servem para serem escritos, nada além disso.
Mas se tudo der errado e você viver exatamente como eu vivi até agora, saiba que as coisas não são tão erradas... E mesmo sendo assim meio infantil, meio moleque, meio sentimental e bastante bruta, você é você e todos os seus erros te fizeram alguém melhor, não necessariamente uma pessoa boa, mas a melhor que poderíamos ser até agora.
Sonhe, mas não deixe de viver... E não aprenda a sorrir para esconder sua dor. Somos muito transparentes e, ao mesmo tempo, estranhamente disfarçadas.
Enfim, apenas viva...
Um dia a felicidade te alcança.

Abraço

Uma ação que tem tantos significados... Cura tantos males.
Uma imagem que me leva a sonhar, curiosamente, você está sempre nesses sonhos.
Um momento de desespero, tudo caminha, mas nada se acerta. A motivação que já não existe... Sigo apenas por seguir, em teoria, tenho que ir para algum lugar.
Estou bem assim, me deixa quieta, me deixa sucumbir à minha vontade de não fazer nada, de não ser ninguém.
Quero ficar presa nos meus pensamentos e nas minhas lembranças. Não preciso sair daqui hoje, então vou simplesmente ficar... Dormir e, quem sabe, quando eu acordar, você esteja aqui.
Quando tudo fica mais ou menos, aquela sensação de sobreviver, aquela angústia de não aproveitar... Sempre que me sinto assim, o que tem ficado cada vez mais frequente, percebo que eu queria você aqui para conversar durante horas sem ver o tempo passar, para suspender o tempo com seu sorriso, para me hipnotizar com suas histórias e me fazer feliz instantaneamente.
Sinto falta das vezes em que subestimei a força e o poder de cura dos seus braços, quando a gente se encontra e finalmente você me envolve em seu abraço sincero e mesmo sem notar, me transmite segurança.
Se não for para ser você a me levantar e me puxar para aquele abraço, é melhor que nem exista então.

Fantasma

Rodeada de vozes e ações... E tudo que eu consigo sentir é solidão e fracasso.
Músicas que falam sobre o que nunca me pertenceu. O exemplo angustiante que eu não quero seguir.
Estranho mesmo é ver as pessoas que faziam parte da minha vida mudando tanto e eu aqui, perdendo tudo isso. Essa distância me mata cada dia mais.
Às vezes, sinto vontade de sair sem destino, passar um dia sozinha comigo mesma. Sorrir, chorar, gritar, deixar a minha loucura se libertar um pouco, porque me prender está me consumindo e aos poucos me tornando mais louca de dentro para fora.
Perdendo a consciência, aqueles segundos de atraso nos pensamentos, por alguns instantes eu não sei onde estou e isso me faz bem. Porque se não sei onde estou, posso estar em casa... Mas só dura alguns segundos e acordo do meu momento de inconsciência. Frustração, nada mudou.

Esquecer que um dia você foi tudo que eu precisava, esquecer que um dia você foi tudo que eu tinha.
Hoje eu te tenho mais do que nunca e ao mesmo tempo sinto como se te perdesse todos os dias.

Essa angústia me impede de controlar meus olhos teimosos... Ao menos estou sozinha no escuro, ninguém vai notar minha fraqueza, está tudo bem.
Cada dia que passa preciso mais, cada dia que passa não consigo encontrar o que quero, o que me acalma. Cada dia que passa minhas lembranças se desfazem.

Já não sei onde estivemos, já não sei se te mostrei meus amores, já não sei se te mostrei quem eu era... Agora é tarde, porque eu não existo mais e você está longe demais para me resgatar. E eu sei, você ajudaria se pudesse, mas te falta tempo e forças para ser você e eu ao mesmo tempo.

Não me reconhecer dói. Não saber se ainda amo o que costumava amar, se ainda sei o que costumava saber... Será que ainda sei confiar? Será que tudo isso foi quebrado para sempre?
Será que eu ganhei você e me perdi no caminho?
Será que eu me esforcei tanto para ter sua confiança, para ser parte da sua necessidade que esqueci de ser eu mesma?

Essas crises me destroem como se nunca tivesse existido nenhum pedaço de mim. Passageira da minha própria história. Mas a agonia não é passageira, ela vai, mas sempre volta. Sempre me lembra de que não está tudo bem, volta para me atormentar e dizer que eu não serei plenamente eu se eu não for você. Então eu me pergunto todo dia ao acordar... Onde estou? E quem é essa pessoa que vive por mim? Que fala com minha família e meu amigos como se os conhecesse e mesmo assim não é ninguém?