Lágrimas de Despedida

Faltava tanto tempo... Mas o tempo voou e "hoje" já chegou.
Amanhã deixo para trás os últimos 5 anos da minha vida.
Sem mais despedidas... Talvez não faça diferença mesmo.
Meu coração eu sei que ainda vai ficar por aqui... ou não.
Um dia deixa de ser ilusão e passa a ser lembrança.
Lembrança de algo abstrato e infundamentado. Memória de algo que nunca vivi.
Mas as lembranças dessa cidade perfeita foram reais e guardarei comigo.
Brasília será sempre meu amor. Essa cidade que me ensinou o que é amizade, amor e felicidade.
Essa cidade que abriga meus sonhos... Um dia eu volto.
Mas não farei promessas, apesar de pretender cumpri-las.
Uma despedida breve para todas as pessoas que fizeram parte desses meus momentos aqui, apesar da falta de sentimento agora, porque a dor me secou, vocês sabem que me conquistaram e que vou sentir saudades.

Eu vou...

Voa coração...

Decifrar é impossível.
Encarar é aterrorizante.
Não faço questão de coisas vãs.
Quero apenas sentimento...
Um dia ainda tento seu coração.
Não posso tê-lo,
Mas o esforço valeu a pena.


Quem podia imaginar que você seria parte essencial da minha vida? A parte que me faz sofrer ao deixar para trás?
Quem iria adivinhar que seríamos tão cúmplices... Quem um dia podia prever que eu chorando pelos meus motivos ia querer chorar mais pelos seus... Quem diria que um dia meu coração seria totalmente seu?
E o que você vai fazer com ele agora? Cuida bem dele e deixa ele conhecer as belezas desse mundo pelos seus olhos. Se isso não é amor... Não faço ideia do que seja, mas ainda é lindo.

Eu vou e você vai, mas sempre estarei contigo. Não esquece, VAI, MAS POR FAVOR, VOLTA!

Um super herói diferente.

Eu queria que mais alguém no mundo tivesse esse poder de me olhar e dizer: FALA LOGO O QUE VOCÊ TÁ GUARDANDO AÍ!
Eu queria que mais alguém tivesse esse dom de falar besteiras e ser BRUTO, mas não me fazer mal.
Eu queria que mais alguém pudesse me decifrar e me dar choque de realidade. Mas você é único e isso é um tédio!

Um super herói chamado AMULETO!

Ainda bem que você existe pra mandar o mundo se ferrar por mim! OBRIGADA!

Medíocre, haha

Que ódio!
Eu aqui me revirando sem conseguir expressar o que estou sentindo.
Eu aqui sentindo essa raiva se apossar de mim e essa dor me corroer sem entender exatamente o motivo.
Essa frustração de falar, falar, falar e não dizer PN.
Arranca de mim esse sentimento... Quero voltar a ser MEDÍOCRE, doía menos!
Mas por favor, leva a melancolia com você, NEM EU AGUENTO MAIS!

Entre Razões e Emoções...

Escreve tanto... mas nada útil. No que realmente importa, vai se arrastando e as besteiras do coração deixa fluir. Perdida no mundo imaginário, onde as coisas que eu escrevo fariam diferença. Mas na realidade, as emoções e as palavras não se encaixam. Apenas momentos racionais e números são valorizados. Eu queria ter coragem pra sair detrás desse teclado e ir ali, VIVER. Ir ali, falar ao invés de escrever, estudar ao invés de sentir.

Deixa tudo como está, mexer no vespeiro é certeza de que vai se machucar.

Quem eu sou...

Eu não sou aquele tipo de garota vaidosa, que sempre está arrumada e bonita...
Para falar a verdade, conto nos dedos as vezes em que saio maquiada e bem vestida de casa.
Não é que eu não goste de esmalte, maquiagem, bijouterias, etc. Sou mulher, adoro tudo isso... É só que ser sempre assim não faz meu estilo.
Sou bruta, eu sei, gosto de futebol americano, basquete e mais um monte de esportes, gosto de hip hop e de usar bermuda e hoodies. Mas ainda tenho um coração que me contraria, ao invés de ser que nem minha aparência, quem eu sou em personalidade... UMA MENININHA romântica, que sonha com contos de fadas, apesar de saber que não são reais. Sou daquelas que não desgruda do celular, que se identifica com as músicas, que escreve poemas e cartas, que espera cavalheirismo e flores...
Mas quem eu sou e quem eu penso ser, são incompatíveis.
A garota delicada e sonhadora é vista como a (pseudo) garota estranha que é menino demais para ser mulher.
Eu só sou eu. Meio diferente e errada, mas tenho sentimentos, sou intensa sim, mas faz parte. Então por favor, antes de me destruir, se lembre de que, assim como você, eu tenho um coração e também sinto dor.

Não me deixe ir.

Passei um tempo sem conseguir escrever... Sem inspiração.

Tudo se manteve imutável durante um tempo.

E apesar de nada acontecer, a esperança renasceu em mim.

Eu apenas sonhava e acreditava que tudo era muito absurdo, muito mirabolante.

Acontece que para um sonho se tornar realidade, basta apenas um pouco de CORAGEM.

Talvez você soubesse, talvez não. Ainda não sei o que você pensa disso tudo.

Só o que sei é que sempre estive aqui e vou continuar estando, apesar da distância que eu sei, vai insistir em nos afastar.

Independente de onde eu estiver, sempre vou ser a mesma, sempre vou ser a garota dedicada a te ver feliz. Porque eu tenho certeza de poucas coisas nessa vida, mas que você merece ser feliz eu não tenho dúvida.

Eu não sei se um dia conseguirei fazer com que o melhor sentimento que eu guardo no coração desperte seus olhos, mas não vou embora sem tentar.

E, se você enxergar, compartilharei toda essa euforia com você.

Só eu sei como meus dias se iluminam quando vejo você, como o que era difícil se torna fácil, quando você está por perto disposto a me ajudar.

É impressionante perceber o poder desse sentimento que se reafirma em mim cada vez que te vejo sorrir.

Mas toda essa sincronia tem seu lado ruim, sinto a sua dor somada a minha. Mas diante de tantos prós, o que é UM contra?

Afinal, com você por perto, encaro o que vier. Você me fortalece e eu já não consigo imaginar minha vida sem você.

Por favor, não me deixe ir embora sem saber o que você acha disso tudo.

Por favor, não me deixe ir embora se você ainda não tiver certeza de que eu te amo.

Só não me deixe ir embora... Não sem você.

Não quero começar minha sobrevida. Não quero esquecer você.

O mais sincero que já vivi. E o mais platônico também.

Tudo me faz lembrar...

Uma camisa xadrez, uma gaita, muitas músicas...
Um abraço sincero, um sorriso contagiante, um coração bom...
Tudo me faz lembrar, tudo me mata aos poucos.
Como aceitar isso e ir embora? Como me conformar, como SOBREVIVER meus dias apenas lembrando?

Uma pequena amostra de como 2012 será difícil.

Não doeu...

 Eu não imaginei que uma não resposta pudesse ser tão boa.
 Eu não imaginei que ao não sentir dor eu ainda iria chorar...
 Eu também não imaginava que pudesse sentir tanta saudade assim.
 Em dois dias, muita coisa mudou, mas não vou ter a chance de te contar por agora. Mas apesar disso, sei que você sempre está por perto.
 Eu espero voltar muitas vezes...

Um dia...

Só quero que você fique bem...
Por mais que eu não demonstre como deveria, eu me sinto mal quando você não está bem.
E saber o motivo de tudo isso é o que incomoda mais. Saber que não há nada que eu possa fazer para lhe ajudar é decepcionante. Logo eu, que sempre disse que vou estar aqui e que você pode contar comigo para o que quiser e precisar. E justo agora, quando eu sei que você precisa de força e carinho, não tenho muito para lhe oferecer.
O que está errado? Por que eu estou aqui, desabafando essas palavras sem sentido? Quando era para eu estar com meu ombro apoiando a sua cabeça enquanto lhe digo que vai ficar tudo bem e que você pode confiar em mim.
Sinto muito por eu não ser a amiga que você merece, sinto muito por dizer que me importo quando eu queria que ela não existisse. Sinto muito pelo meu amor... Que superou minha amizade. Sinto muito por esse amor, não significar nada para você. Sinto muito por tudo isso me incomodar... Espero um dia conseguir ser 100% sincera e lhe dizer tudo o que eu sinto e tudo que eu escondo de você por saber que você tem uma outra vida que não me inclui. Um dia eu amadureço e deixo para trás esse sentimento todo e aí, poderemos voltar a ser bons amigos!

Um estalo!

Eu percebi que eu preciso... Mas não quero mudar.
Eu preciso definir prioridades na minha vida.
Eu preciso voltar a saber me relacionar bem com as pessoas, mas me isolar é tão mais fácil.
Eu tenho que exercitar minha paciência...
Você me fez enxergar algumas coisas que eu preferia continuar sem ver. Mas obrigada, mesmo assim.
Sempre uma novidade, um mistério, uma diversão e uma vontade.
O maior desafio agora é expressar tudo isso!

Dor...

É tão assustador perceber o quanto a nossa vida é vulnerável...

Eu já li alguns textos e vi fotos de pessoas que se foram, desconhecidos para mim, mas que de alguma forma eu podia ler os sentimentos por meio daquelas palavras. 

Ontem, um colega de turma se foi... E eu espero que ele esteja bem e que Deus conforte a sua família.

Não tenho muito o que dizer especificamente sobre ele, éramos colegas, mas me lembro de ele sempre ser simpático e convivemos durante quase 2 semestres.

É "estranho" perceber o quanto fomos afetados. Hoje, a minha turma que normalmente não cala a boca, estava mais quieta... Gente que faltou a aula, gente que foi para a aula com os olhos inchados... Gente que como eu, demorou a perceber que era real. 

Eu que estava me sentindo insensível, chorei quando me dei conta de que realmente tinha acontecido e agora não sei como agir.

Apenas rezar e dizer: Descanse em paz, Augusto.

Um silêncio de desespero

Me perdoa se eu represento para você, arrependimentos e decepções. Um dia eu pago tudo que lhe devo, mas jamais mudarei quem eu sou por não lhe satisfazer.
Um dia eu perdoo você por me fazer sofrer e me sentir um nada. Um dia...
Eu sei que ainda vou conseguir seguir em frente e abrir meu coração para essa nova vida que está por vir. Mas por agora, tudo que consigo pensar é na minha raiva, tristeza e frustração. Eu também sei que eu posso crescer com isso e pretendo me tornar independente na marra. E sei que posso e VOU conseguir.
Até os dias marcantes e fatídicos chegarem... Fico aqui, desperdiçando meu tempo e meus neurônios com coisas fúteis. Se eu não me importo, que direito VOCÊ tem de se importar com o que eu faço? E você nem é tão diferente assim, ninguém nunca vai poder me chamar de hipócrita. Já de você não posso dizer o mesmo.
Estou aqui, ouvindo música alta, tentando controlar os meus nervos, tentando acreditar que não tenho problemas, mas basta eu abrir a porta do meu quarto para descobrir que sonhar é algo em vão.
Eu sonho com dias em que chegar em casa não vá estragar meu humor.
Sentindo falta de falar... de ser eu mesma.
Quando tudo que posso e quero fazer é me calar. Assim, não faço com ninguém o que me fizeram. Não pretendo magoar vocês, embora eu pense milhões de coisas, não vou falar. Guardo apenas para mim e para meu eu perverso que nunca se libertará.

Compreensão Inexistente.

Tem uma música do Coldplay que diz: “Ninguém disse que era fácil, ninguém disse que seria tão difícil”.

Eu queria entender por que as pessoas tentam me dizer para esquecer e deixar para trás, se elas não sentiram isso. Eu queria entender por que eles acham fácil, se eles são simplesmente perfeitos o suficiente para não precisar passar por isso.

Sofrer é ruim, mas o que mais magoa é saber que as pessoas que você esperava que entendessem e te apoiassem... não estão nem aí, ou acham graça.

Mas é culpa minha, porque eu insisto em tentar desabafar com alguém que não compreende o que é se sentir assim.

Não acredito em metodologias, mas acredito no diálogo, com alguém que valha a pena, é óbvio! Porque falar com quem não faz ideia do que eu penso e sinto, só me deixa com muita raiva e mais vontade de ficar quieta. Talvez eu não precise dizer ou escutar coisas que deveriam ser nítidas.

Existe um pequeno problema de comunicação entre a gente, eu não consigo falar e quando falo, você não sabe ouvir. Que tal se cada um ficar na sua? Você não se incomoda com o fato de eu me expor de menos e nem eu me preocupo com o que você expõe de mais.

Uma das maiores besteiras que já ouvi e falei até hoje foi que o tempo cura tudo. MENTIRA! O tempo só cura o que é fácil, mas não cura aquelas mágoas que nem você quer lembrar... Até que aparece um imbecil e grita tuuuuudo de novo! E aí aquele sentimento de ódio e impotência que você levou tanto tempo para inutilizar no fundo da sua mente/coração/alma/seja lá o que for, volta e te faz perceber que o tempo é apenas uma máscara de papel mal feita e que essa tal máscara, rasga muito fácil.

Muito obrigada por mostrar que eu sou ingênua demais por imaginar que as pessoas crescem, amadurecem e aprendem a respeitar. DOCE ILUSÃO!

Leveza

Datas que não esqueço apesar de tudo. Momentos que marcaram.

É bom lembrar que um dia deu certo. É bom lembrar que você me defendia, incentivava e se importava.

Ainda me lembro de você todos os dias, ainda peço para que você esteja bem. Ainda tenho raiva de quem te magoa.

Ainda sinto sua falta e tento continuar, mas eu sei que o passado nunca vai voltar. Simplesmente parei de me esforçar... E por favor, entenda. Sempre vai ser uma parte de mim, talvez a melhor, mas eu nunca mais serei uma parte de você. E eu não pretendo pagar minha língua.

Chega de cometer os mesmos erros imaturos.

Antecipação.

Sei que prometi a mim mesma, não chorar... Mas não sei se vou conseguir cumprir.
Quando me lembro dos bons momentos que vivi aqui, dos amigos que eu fiz... Nossa, como vou sentir saudades. Como seguir a vida longe da cidade que eu amo e das pessoas que construíram meu coração?????
Como esquecer os melhores anos da minha vida? O colégio, a faculdade, o clube, esse céu maravilhoso, as árvores que sempre me impressionam e as luzes da cidade. Sempre vou me lembrar dos momentos que vivi aqui, da arquitetura incrível, do trânsito chato, dessa secura... Como me acostumar com a ideia de torcer para NÃO chover? Alguém me ensina a deixar minha vida e minhas lembranças para trás... Porque isso é simplesmente ABSURDO. Como me acostumar com a ideia de largar a universidade pela qual eu me esforcei para entrar? Como tirar da minha rotina aquele lugar que se tornou meu xodó? O que faço com toda essa saudade que já está me corroendo e me deixando frágil antes mesmo de eu ir embora?
Como dizer adeus para a vida que seria a minha escolha se eu pudesse escolher?
E como não dizer que está tudo bem? Prefiro sofrer sozinha do que fazer as pessoas que eu amo TANTO sofrerem também.

Máscaras e Confissões

É tão fácil dizer que está tudo bem.

É tão conveniente simplesmente concordar.

É tão imperceptível o que eu sinto.

Sorrir é a melhor forma de esconder medos e sentimentos.

Você quer ser invisível?

Podemos trocar de lugar.

Hipócrita pensar assim? Já que quem lê isso acha que eu posso ser tudo, menos invisível... Bom, EU sou invisível, talvez você só conheça o que eu deixo você conhecer... Ainda me escondo em mim.

Ainda me perco nos meus pensamentos sórdidos de ódio e mágoas.

Ainda penso em milhões de coisas, mas nunca falo.

Ainda tenho medo de ser julgada.

Ainda me importo com a opinião alheia.

Minha vulnerabilidade é tanta...

O mais incrível é ver como é fácil para as pessoas aceitarem que você está bem sem fazer perguntas. Eu concordo, eu abdico da minha vida, ainda faço o que me mandam.

Ainda escuto o que me falam... Embora eu só guarde o que quero.

Eu tentei mudar, mas ainda sou o que me magoa e envergonha. Mas o fato de eu ter tentado tanto, prova o quanto eu me importo com o que pensam de mim.

Preferia não entender...

Eu costumava não entender o que ele dizia por meio daquelas palavras…

Até o dia em que descobri esse sentimento intenso... E a dor que veio com ele.

E então descobri porque ele escrevia textos tão sombrios e assustadoramente apaixonantes.

Sei, não tenho o talento que é dele, mas o que sinto é quase tão imenso.

Uma luta sem fim, cujo resultado eu desconheço, não sei quem vai vencer.

A dor é forte e ela realmente faz de tudo para me anular, mas ainda estou aqui, disposta a lutar unicamente por mim.

Sei que vou voltar...

Contando até 10

Eu normalmente digo algumas grosserias por dia... mas hoje eu me superei. E o pior? Não me arrependo! Eu diria DE NOVO! Tá incomodado com a sujeira na sua cadeirinha criança? Vai pra uma particular e deixa a gente em paz ok???
Fica de enturmante, acha que é legal, tem preconceito com tudo e todos e acha que isso é normal!!!!
AFF...
Bem que me disseram que eu não nego e nem engano: sou leonina mesmo!! E por favor não pise no meu calo!
Não tente esculachar algo que eu amo, não tente destratar meus amigos... as coisas não funcionam assim!

Devaneio

Descobri aquela tal dependência que achávamos tão absurda...

Adivinha? Ele faz eu me sentir assim...

Como se não precisasse mais haver o dia, como se aquele pouco tempo nunca fosse ter fim.

Sei que nada é lúcido. Sei que não passa de mais uma das minhas loucuras mais loucas, mas e daí? Quem se importa? EU SIM!

De que me serve a sobriedade se posso te ter nos meus sonhos? De que me servem os sonhos se não posso compartilhá-los a minha realidade?

Confuso, torto, feito.

Sempre uma inconstante verdade disfarçada por mentiras que me fazem te renegar. Ainda te amo nesse mundinho irreal que criei aqui, no meu refúgio chamado imaginação.

A vantagem de não ser real???? Ainda sou eu mesma, e no meu outro mundo, tudo é você.

Ainda tenho minha personalidade, mesmo que você não a note, ou perceba que às vezes, VOCÊ a molda.

Difícil acreditar? Pessoas boas costumam influenciar.

Mas aqui? No mundo em que você pode ler o que escrevo? NUNCA te amei e tudo isso não passa de um rabisco que insiste em sair de minhas mãos enquanto durmo.

APENAS UM SONHO MALUCO e muito absurdo.

E não vai se tornar palpável... Se é que isso significa concreto!

O Tempo é Verdade?

Quando ser sincera não é uma opção... O que fazer?

Eu sei que as coisas estão bem por enquanto e sei que sou sincera quando digo que quero que as coisas dêem certo e você seja feliz. Mas não posso mentir sobre estar bem com isso.

Estou feliz em poder te ver de novo quando senti TANTO medo achando que não iria...

Estou feliz em ter a chance de ir me despedindo aos poucos, porque sei que nunca vai ser igual, por mais que eu saiba que irei me esforçar.

A verdade que me faltou, o silêncio que ocupa seu lugar... Para sempre uma dúvida/certeza. SERÁ?

Um dia eu descubro se algo ia/vai mudar.

Mais uma verdade escondida, mais tempo para imaginar...

Mas não tenho tanto tempo assim! SERÁ?

Lembrança

Foi só isso? Ou nem isso?
As coisas que eu lembro, aconteceram? Ou é apenas mais uma fantasia da minha mente fértil?
Meus poemas dizem que sim. Que vivemos tanto sentimento, mas que acabou, como todo o resto.
Não me iludo mais em pensar que um dia voltaremos a ser como antes... Mas ainda alimento a esperança de nos mantermos presentes.
Primeiros amores ou não, eternos também não são.
O carinho vai sempre estar aqui, mas isso é tudo, o resto morreu com o tempo.
Relembrando... relendo textos antigos, me lembrei de que um dia quis tanto te esquecer. E que bom que consegui... Agora vou mentalizar achar alguém pra te substituir! ;D

Aquele Abraço...

Eu não preciso falar ou ver para sentir.

É algo simplesmente subentendido pelo meu coração.

Que ainda bate por você, mesmo em todas as vezes que eu disse que não.

Impressionante perceber sua facilidade em me fazer sorrir...

Em me deixar sem graça por rir sozinha no meio de uma multidão.

Esse talento que você tem de me fazer sentir bem.

A sua maneira de falar, sua voz... perfeição.

Sua habilidade de transformar o resto do mundo em ninguém

Apenas mais um relato sobre a sua presença

Apenas mais um momento a sonhar e relembrar...

E mal posso acreditar que tudo recomeçou com um abraço.

Coincidentes.

Eu podia dizer: Eu sei que vai dar certo! Eu sei que vou ter a chance de me despedir.

Acontece que eu não sei de nada, mal sei o que há pra saber sobre mim.

Sei que me apego aos meus amigos, sei que sou intensa, sincera e estúpida. Sei que tenho uma queda por amores platônicos e sempre caio por aqueles que não têm nenhuma chance de se realizarem.

Sei de tudo isso, mas não sei como me manter sã, alegre e única.

Como mudar sem deixar de ser eu mesma? Qual é o motivo e a mudança certa? Existe isso de certo e errado?

Por que esperar demais quando tudo mostra que não há mais pelo que esperar?

Como vai ser daqui pra frente?

Eu vivi sem meus “irmãos”... Mas só eu sei o quanto doeu, e vou deixar mais alguns pra trás.

Sei que posso suportar, mas não quero. Eu queria poder ficar inerte a tudo isso, queria ser um ponto fixo. Mesmo assim, sinto o mundo girar e não gosto da sensação.

Esse medo de perder quem eu amo pra distância, ela que insiste tanto em competir comigo!

Promete ficar em mim pra sempre? Promete não sumir da minha mente? Promete viver comigo a vida inteira?

Memória, não me faça promessas que não vai poder cumprir.

Mais um devaneio sobre uma dor precipitada ou não.

Mais uma loucura sobre alguém que acredita fielmente que sou sã.

Doce ILUSÃO... Mais uma miragem, mais um pedaço daquele coração.  Que sempre sonhei conquistar, mas nunca fui capaz. Fugindo da realidade, sonhando em outra direção. Me leva com você?

A miragem mais real e duradoura que já ousei ver e viver: Brasília e seus amores, ou seriam meus? Tudo se confunde, Mariana, Brasília, quem é quem? Não faço questão de descobrir e mesmo se eu descobrir, jamais farei essa distinção.

Um pedaço importante da minha vida, pra sempre minha cidade preferida, onde deixarei meu coração e a melhor parte de mim, que talvez não fique fixa, ele nem sabe que me carrega com ele onde vai. Conheço o mundo todo apenas em imaginação. É suficiente! Sei que nada foi em vão.

Trechos

Me ensina a ser como você
Me mostra o mundo como você o vê
Me ensina simplesmente a viver
Quero conhecer o que realmente importa



Não, eu não quero diamantes
Eu não quero rosas ou orquídeas
Não faço questão de ser princesa
Só quero que um dia você perceba que eu sempre estive aqui e ainda sinto tudo isso.




Medo - Fantasia Absurda - Voltar
Estranho - Saudade - Tudo Lembra Você
Angústia - Chance - Adeus





Seus olhos... meu sorriso
Seu abraço... todo o meu dia
Suas palavras... meu refúgio
Seu charme... minha perdição
Você... minha alegria
Seu amor... um sonho
Essa saudade... meu castigo





Ainda estou aqui, ainda estou te esperando...

I Wanna Be 2

http://www.vounessa.com.br/musica/34559/chris-brown/i-wanna-be.html



O motivo de eu sempre escrever I Wanna Be quando falo sobre você.

I wanna be...

Moramos na mesma cidade, mas quase não nos vemos... Então será que tem lógica eu sentir tanto a sua falta quando você não está aqui?

Eu me sinto como se tivesse voltado no tempo, amor platônico. Nem me lembrava mais que isso existia.

É simplesmente tão irreal, tão louco e sozinho.

Eu estou me sentindo em um daqueles filmes americanos e bobos. Sobre vizinhos, gente que se conhece desde criança ou coisas assim...

Se bem que não tem nada a ver, não somos amigos de infância, ou vizinhos. Mas ainda assim, eu sou a garota da casa ao lado que mantém aquela paixão secreta pelo vizinho gato e popular.

A principal diferença desses filmes pra minha realidade é o final da história. Na vida real, amigos são apenas amigos. E às vezes eu concordo com isso, às vezes não.

Porque eu queria que fosse diferente, ao mesmo tempo que não queria. É meio confuso pensar assim né?

Eu sempre critiquei quem diz que é amigo demais pra querer que algo mude e hoje, me sinto exatamente assim... Por mais que eu sonhe, não espero que nada mude, tenho medo de te perder e você é simplesmente essencial na minha vida.

Por favor, não se afaste quando descobrir que eu menti, que ainda sinto tudo isso, mesmo quando disse que não, me perdoa por não querer que você se afaste de mim, me perdoa por não querer perder a minha inspiração e meu exemplo.

Ainda estou aqui e ainda sou a mesma confusão de sentimentos.

Revelação Cruel

Um ano de falsa liberdade…

Eu realmente acreditei que todo esse sentimento, que toda essa dor tinham desaparecido, mas é como aquele trecho de Eclipse que eu gosto diz “A inconsciência não trouxe alívio total para minha dor, como o torpor de um lenitivo, um remédio. Tornou-a mais suportável. Mas ela ainda estava ali”. Tudo não passou de um período de inconsciência e eu cheguei a achar que essa dor e esse amor eram meu passado. Parece que você nunca vai ser meu passado, nem meu futuro, apenas uma circunstância a qual eu vou ter que me acostumar.

 Sempre uma parte de mim e não digo isso da forma feliz que eu disse antes.

Se eu pudesse, eu excluía esse passado e essas lembranças que só me fazem mal e só me lembram de que a realidade não podia ser mais diferente e ingrata. Ainda sofro com a sua ausência, ainda é difícil confiar.

Espero que um dia eu consiga deixar que alguém ocupe seu lugar...

Mudança

Seria assim tão absurdo ir embora de Brasília?
Seria assim tão doloroso deixar tantas lembranças para trás?
Eles cuidam de mim há 20 anos... Um pequeno sacrifício por eles não é nada de mais.
Eu amo essa cidade, por mim, viveria a vida toda aqui. Mas tá na hora de mudar, não aguento mais ser um empecilho na vida que minha família quer ter daqui para frente.
Talvez conhecer um pouco da terra que eu faço questão de não lembrar seja uma coisa boa, resgatar origens que eu não tenho. Conhecer a família que eu não conheço...
Eu sei que eu vou sentir falta da minha família daqui, da minha rotina, dos meus amigos e até dessas tais lembranças.
Hoje eu deixei minha teimosia e orgulho para trás... Para dizer, vou com vocês aonde vocês forem.

Reaprendendo

Levei tanto tempo pra me recompor...
Agora eu cometo o mesmo erro e volto a estaca zero.
Por que os sentimentos existem e são tão intensos?
Minha vulnerabilidade me irrita, MUITO!
Um dia eu aprendo a me blindar, um dia eu aprendo com você a simplesmente nao me apegar.
Meu passado voltou mesmo a me atormentar... E tá doendo.
Mas eu sei, isso vai passar!

Tempo

Gastei meu bem mais precioso com algo que não vale a pena...
Ainda me causa confusão, algumas vezes digo que sim e outras que não, mas se quer saber? Eu cometi um erro e não vou cometê-lo de novo.
Porque só eu me importo, pensando bem... 5 anos é pouco tempo.

Simples

Eu não dizia isso há muito tempo...
E só quando é pra você tem seu verdadeiro significado.
Eu te amo.
Sempre amei e sempre vou amar.
Apesar da distância, das vidas diferentes, vai ser sempre assim, apenas amor.
Puro, sincero e desapegado de todo o resto.
Nada mais importa, o tempo é apenas um detalhe... só consigo e quero ver, eu e você.

Mais um texto emo.

Há quem diga que eu sou direta demais, sincera demais, sentimental demais...
Desculpa se eu desconheço a arte de esconder e enfeitar. Desculpa se eu não consigo separar o que sinto do que escrevo, talvez eu seja assim.
Há tantas coisas que eu ouço com uma certa frequência, que eu desperdiço minha vida na frente do computador, que eu me exponho demais e que eu preciso de ajuda.
Não concordo com tudo isso, mas entendo porque eu preciso ouvir.
Acho tão mais fácil escrever ao invés de falar, por mais bizarro que possa parecer, me sinto menos vulnerável escrevendo, mas ao mesmo tempo, me sinto mais decifrável, mais real.
Acho que o que mais me incomoda e atormenta em falar é que a pessoa com quem você fala pode não querer te ouvir e você não tem como fugir de ver isso nos olhos dela, na reação de tédio dela.
Acho que é por isso que dizem que "o que os olhos não vêem, o coração não sente".
Mas então escrever é uma forma de me enganar? Talvez... Mas é melhor assim.
Eu não entendo como as pessoas conseguem sentir algo sem se expor... eu tenho medo, mas apesar dos meus desperdícios de tempo, eu ainda vivo, eu ainda acredito.
Eu sei que o fato de me expressar aqui ser mais fácil, pode ser visto como um problema... mas quer saber? Não acredito na sua metodologia e se as pessoas que eu amo não podem me ajudar, não acredito que ninguém mais possa.
Talvez eu tenha escolha...
Fragmentos de uma mente em constante confusão, sentimentos que vem e vão.

Uma chance para mostrar...

  Eu queria poder ser essa pessoa, que vai te acalmar e fazer você esquecer os seus problemas. Queria poder fazer você acreditar que a vida é boa, mesmo não sendo a que a gente sonhou. Eu queria ser a pessoa que tem o poder de acabar com essa sua dor... Mas isso é apenas um devaneio meu.
  Mais uma, entre tantas ilusões.
  Depois daquele dia, eu tive uma revelação. Não sei se foi igual para você, mas eu percebi que meu coração realmente está curado. Durante muito tempo, você foi a causa do meu sofrimento e agonia, hoje tudo se resume a amor e amizade, nada além disso.
  O irônico é perceber que você marcou a minha vida de formas opostas e eu não trocaria isso por nada.
  Hoje, eu te vejo passar por algo semelhante e nunca sei o que te dizer, eu sei que superei sozinha, mas quero estar aqui por você.
  Talvez eu nunca saiba o que falar, como agir, mas você ainda entende que eu sou completamente errada tentando acertar.
  E por você, tenho certeza, vale a pena errar.

  Só para você saber que quando digo que sempre estarei aqui, não é superficial.
  Você não tem que precisar de mim, mas você sabe que quando quiser realmente desabafar, sempre vou estar aqui para te ouvir e te dizer que vai dar tudo certo, basta você querer acreditar em mim.
  Você só precisa me deixar entrar...

Em boa companhia...

Tentando voltar no tempo, mas essa máquina não existe e continuamos aqui, sem ilusões.
Vivemos em mundos diferentes, somos diferentes, mas ainda somos nós.
Ainda existe uma parte de você que completa o que falta em mim.
A sua compreensão por dores em comum, a sua facilidade de me decifrar ainda existe.
Mas eu não tenho essa habilidade, você ainda é um mistério pra mim.
Para sempre cúmplices daquilo que vivemos, mas ainda com aquele sabor confuso de PODIA TER SIDO...
O que podia, nunca existiu, mas o que pode, ainda vale a pena.
Apesar de ser assim meio quebrado, meio errado, o pouco que ainda existe, é válido.
Sobre um dia divertido, revendo amigos de antes e de hoje, revivendo amores.

O amor mais puro: A AMIZADE

Um abraço apertado e sincero.
Um sorriso gratuito e contagiante.
Um sentimento verdadeiro de cuidado e carinho.
Um desejo de compartilhar os bons momentos e de estar presente para ajudar nos maus.
Uma pessoa para guardar no coração por toda a vida.
Aquela para quem você corre em um momento de desespero, aquela com quem você conversa besteiras por horas e horas, que você passa anos sem ver ou perde o contato e quando se reencontram, nada mudou.
Dedico o post de hoje a essas pessoas tão amadas que fazem parte da minha vida, apesar da distância e da rotina corrida, dedico esse texto aos meus amigos de verdade.
Eu sou abençoada por tê-los em minha vida, por poder contar com vocês. Muito obrigada por tudo e espero sempre poder corresponder o carinho e a paz que vocês me transmitem, espero sempre poder me divertir com vocês.
Eu, sinceramente, amo muito os meus amigos.

Já Guardei Aquele Coração

Por que mesmo depois de tanto tempo e tudo que aconteceu você ainda tem o poder de me fazer chorar?

Por que mesmo que a gente esteja distante, suas decisões ainda me importam tanto?

Eu queria saber se um dia você perder o controle, se eu ainda serei uma memória da vida que você viveu, se no meio dessa confusão você ainda vai se lembrar do quanto eu te amei...

Será que você tem noção do que está fazendo com você mesmo? Será que você entende que quando você se machuca, você também fere a mim? Porque em algum momento das nossas vidas, fomos um só e o resquício desse momento ainda está aqui e é por isso que você ainda tem tanto “poder” sobre mim.

Meu coração dói só de pensar que algum dia eu não vou mais te reconhecer, ou que você vai sumir, ou coisa pior. Meus olhos se enchem de lágrimas sempre que cogito a possibilidade de te perder para sempre.

Se eu pudesse te pedir qualquer coisa, pediria para que você tivesse piedade de mim e voltasse ao seu eixo, porque eu me apóio em você, mesmo de uma forma diferente, VOCÊ AINDA É MEU MUNDO E MINHA VIDA!

Eu sei, esse é o discurso de uma egoísta, mas se falar por você não te convence, quem sabe se eu falar por mim, se ainda existe uma lembrança daquele amor, talvez você me ouça e entenda que eu não sou ninguém se eu não puder falar com você e ter a certeza de que você está bem, de que ainda vamos brigar e fazer as pazes muitas vezes, de que você ainda vai me encabular muitas vezes e de que eu sempre vou te lembrar do quanto você é importante para mim.

Para sempre o amor da minha vida.

Um sonho distante...

Um dia desses eu tava no meio de uma confusão de sentimentos que me fizeram te dizer coisas que não são reais. Não segui em frente, eu simplesmente não consigo! Mas tô bem assim, pra sempre sua amiga.
Quem sabe um dia meu coração deixe de ser tão frio pra qualquer outra pessoa que não seja você, quem sabe um dia...

Simplesmente contagiante!

O show de ontem me mostrou tanta coisa!

Apesar da confusão de pensamentos, me diverti muito e fiquei bem feliz em conhecer músicas novas. Me impressionei por gostar do som de uma banda INSTRUMENTAL, isso é raro!

A vida é tão maior do que eu penso e sinto, eu simplesmente estou focada em coisas alheias e talvez tenha feito algumas escolhas erradas, mas nada que eu não consiga resolver nas férias...

Pensando seriamente em fazer uma lavagem cerebral nos meus pais e convencê-los de que eu preciso ir ao show do Yellowcard no Rio. Talvez não role, mas não custa tentar! ;D

Esse deve ser um dos meus posts mais diretos!

E quer saber? Nem preciso esconder mais o que me faz bem ou mal. Música boa me faz muito bem, a animação da minha família me faz muito bem, rir com a minha irmã faz meu dia tão melhor.

E espero fins de semana tão bons quanto, ou melhores!

Contagiada pelo alto astral do show do Móveis Coloniais de Acaju!

Mudo.

O sentimento sempre vai ser o mesmo, sempre vai ser sufocado, porque o silêncio vale ouro.

Marcas mais profundas que cicatrizes

Me peguei fuçando no orkut das pessoas que me fizeram tão mal... É tão ruim guardar tanto rancor assim... Dói muito.

O que mais me intriga é imaginar será que eles sabem o que me fizeram? Será que eles tem noção disso? Será que eles algum dia se arrependeram ou se envergonharam?

Eu só queria conseguir esquecer tudo e me tornar alguém melhor.

Eu queria ser capaz de perdoar, mas toda vez que algum deles se manifesta na minha vida, só consigo pensar no quanto são hipócritas por quererem me ter como um número a mais na contagem de “amigos” deles.

E o pior de tudo é que eu sei que isso só faz diferença pra mim... eles seguiram suas vidas e se esqueceram da garota que destoava do resto e eu fiquei aqui, parada no tempo, com dificuldade pra acreditar na sinceridade e nas boas intenções das pessoas, me tornei uma pessoa amargurada por lembranças que insistem em me definir como alguém que apesar da aparência forte e arrogante é apenas um monte de cacos no chão.

Será que um dia ainda vou conseguir me recompor? Será que algum dia eu vou conseguir seguir em frente?

Espero que sim, porque essas lágrimas queimam ao cair.

Feliz Dia do Químico! ;D

A profissão mais linda que existe, pronto, falei!

Saudades de mim

Será que eu estou voltando a ser eu mesma?
Sinto falta da minha coragem...
Sinto falta de simplesmente falar o que der vontade e só pensar depois.
Tentando me livrar de tanto rancor e tantos pensamentos ruins.
Às vezes olho pra trás e tenho vergonha da pessoa que me tornei...
Cadê meu coração? Será que ele morreu quando você foi embora?
Malditas lembranças...
Eu queria voltar a ser aquela garota que sonhava e vivia, que raramente se arrependia.
Eu queria acreditar de novo.
Saudades daquela garota que um dia se sentiu tão bem e por tão pouco.
Tenho bem mais hoje e o vazio me tomou.
O que está acontecendo comigo?
Confusão injusta e cruel.

Um dia eu deixo de sentir e volto apenas a viver, sentir demais, machuca demais e não faz sentido algum.

Estrago reparável?

Hoje, mágoas são só lembranças...
E sentimentos não passam de palavras.
Ainda me lembro daquele passado tão distante.
Ainda sei que foi real.
Ter tudo tão direto e sincero fez eu me acomodar.
Um dia reaprendo tudo desde o início...
Como reconquistar.

Turista

Você vai ser apenas mais um estranho na minha vida…

E foi você quem pediu isso.

A gente se afastou tanto e ainda tá doendo.

Quem sabe um dia as coisas voltem ao normal?

Eu odeio que meu coração consiga guardar tantas mágoas de você.

Saudades de como éramos divertidos juntos, saudades de rir com você e de você.

Sinto falta das nossas zoações e do nosso gosto musical em comum.

Não sinto falta dos seus furos e de me deixar esperando.

Sinto saudades de você, sinto saudades da nossa amizade calejada, que tem idas e vindas, que amadureceu e se perdeu no meio do caminho.

Como faz pra trazer de volta o tempo em que tudo era mais fácil e a gente se via todos os dias?

Mais um turista pra minha coleção...

Destruição invisível

Essa ansiedade que me consome e eu nem entendo o motivo.

Pensamentos, confusões, planos e sonhos...

Eu queria que minha mente se desligasse por alguns minutos.

Eu realmente queria saber como se esvazia a mente, esquecer de tudo e todos só por alguns minutos.

Acho que as coisas que me acalmavam não fazem mais efeito.

O mais angustiante é não saber porque eu tô assim!

Essa bagunça é tão grande e infundada que eu não faço ideia de porque arrumar ou por onde começar.

Acho que eu preciso de um tempo pra mim, viajar sozinha, curtir muita música e esquecer todo o resto por um tempo.

É BICAMPEÃO!!!!!!!!!!!

Eu tinha que fazer um post sobre essa vitória tão linda do Brasília sobre o Franca!

Uma pena não ter ido ao ginásio, uma pena mesmo, mas curti o jogo em casa, junto do meu pai! ;D

Gritei muito, minhas pernas ficaram ardendo de tantas tapas e socos que eu dei de nervosismo.

Um jogo divertido que determinou mais uma vez que o Brasília fez a melhor campanha!

Somos bicampeões do NBB! Desculpa ae!

Estou em estado de êxtase e nada vai conseguir derrubar o meu bom humor, nem mesmo os 3 capítulos que eu tenho que estudar do Atkins.

MVP mais que merecido para o Guilherme Giovannonni! O cara joga muito!

Guilherme, Alex, Nezinho e Arthur foram estrelas!

O time inteiro mandou muito bem e eu tenho orgulho de ser torcedora do UniCEUB-BRB!!!!!!!!!!!!!

Falar, liberta!

Coisas que eu escrevi há tanto tempo... mas que se encaixam perfeitamente para o que estou sentindo hoje.
O medo da distância apareceu de novo, mas pelo menos sei que ainda tenho tempo.
Hoje eu me achei tão corajosa, tão sincera e tão certa de mim. Finalmente consegui desabafar e falar, foi o ponto final que faltava.
Definitivamente curada... por enquanto.

Altos e Baixos

Às vezes me lembro de tudo que eu já pensei, as coisas marcantes, e agradeço por terem sido pensamentos.

Hoje um vídeo me lembrou de coisas que eu já tinha deletado da cabeça e é tão bom ver como progredi, eu sei que alguns assuntos ainda me machucam, mas com outros eu já aprendi a lidar. Percebi isso quando me peguei rindo, não da desgraça alheia, mas de um fato que aconteceu comigo. E eu que achei que esse dia nunca fosse chegar...

É estranho quando alguém te diz que tudo passa e que um dia você vai rir daquela história, é verdade! Acredite nisso quando alguém te disser, pode levar bastante tempo, ainda tenho lembranças que me incomodam, mas eu sei que um dia, vou olhar pra trás e rir... Nada mais de sentir ódio ou me sentir mal por isso, afinal, se eu fosse assim tão errada não teria pessoas legais perto de mim.

E, por isso, tenho que agradecer, meus amigos são maravilhosos. Eles me ensinaram que eu posso ser eu mesma, que ainda assim, sempre vai ter alguém que não vai se incomodar com isso e vai querer ser meu amigo.

O que me fez pensar? Um clipe chamado Hold On...

Recarregando a bateria...

Sabe quando você tá simplesmente desmotivada e de repente toca aquela música que levanta o astral de qualquer um?

Eu estava assim, até que decidi escutar música e a primeira que toca é Better Shape Up... Não tem o que dizer, comecei a dançar que nem uma besta na frente do computador. Cadê aquele desânimo? SUMIU!

Eu me impressiono com o poder que a música tem sobre mim, é como se meu humor mudasse por causa de uma lembrança que aquela letra e aquela melodia trazem...

É impossível escutar forró e não querer dançar, ou hip hop e não achar que nasceu no país errado... sahushuahsua.

Assim como é difícil escutar Fall For You e não me lembrar de um passado distante...

Ou escutar pagode e não me lembrar de quem me ensinou a gostar...

Não tem como escutar Calypso e não me lembrar dos anos bons e dos amigos que hoje fazem meu coração doer de saudades!

Não tem como escutar Bow Wow e não ter vontade de voltar atrás...

Escutar Chico Buarque ou Alceu Valença e não me lembrar dos meus pais.

É simplesmente impossível separar Sandy e Junior da minha vida.

É indiscutível a participação de Legião Urbana e Guns’n’Roses na minha infância... Saudades das minhas “canções de ninar”.

É impossível esquecer quem me viciou em Ritual do Cazuza.

Ou quem me apresentou Yellowcard e Story Of The Year.

Impossível esquecer as queridas que sabem cantar as músicas da Pink desde que usavam fraldas.

Não consigo separar o boi bumbá da minha infância...

Difícil não sentir saudades de músicas como Sereia e Hoje a noite não tem luar.

Cada música, cada banda tem um significado, uma lembrança e pessoas... Que fizeram e fazem da minha vida mais divertida e mais real.

SIMPLESMENTE MÚSICA, a mais eclética possível!

Surtos que vêm e vão...

Eu vejo tanta coisa acontecendo ao meu redor… e eu aqui, parada, sem me importar.

Ainda sinto que vou ficar aqui, apenas comigo, me fazendo companhia.

Ainda sei que não sou quem pareço ser e que talvez o que não acontece seja uma punição.

Talvez eu seja apenas mais uma sonhadora, vazia de garra e determinação.

Que espécie de pessoa precisa de um incentivo pra malhar? Que espécie de pessoa não se importa com a própria saúde?

Quem consegue se incomodar com o seu corpo, mas não consegue fazer nada pra mudá-lo?

Por que essa mesma pessoa tem na sua mente confusa e solitária tantos motivos pra chorar que aos outros são simplesmente banais e dispensáveis?

Por que tanta idealização e nada de fazer acontecer?

Pra que tantos sonhos, pensamentos, romantismo?

Pra que tudo isso serve? O que tudo isso acrescenta?

Ainda estou aqui, parada no tempo, perdida nos meus pensamentos desanimadores que só importam a mim...

E que diferença faz?

Essa sou eu e, pelo visto, é quem continuarei sendo.

Para um certo Amuleto...

Não gosto de ter deixado todo esse tempo passar e não te dizer mais o quanto você é importante pra mim. Sinto muito a sua falta.

 Você tá feliz? Que bom, eu também! As coisas estão se acertando por aqui e pelo que notei, com você também.

Por mais que você vá achar a minha citação ridícula (porque você simplesmente abomina meu suspeito gosto musical ;p), tem uma música da Miley Cyrus, ainda quando era a Hannah Montana que diz assim:

“You can change your hair and you can change your clothes
You can change your mind, that's just the way it goes
You can say goodbye, you can say hello
But you'll always find your way back home
You can change your style, yeah you can change your jeans
You can learn to fly and you can chase your dreams
You can laugh and cry but everybody knows
You'll always find your way back home”

E talvez a gente leve um tempo pra perceber e aceitar, mas tem uma frase que diz que a companhia é que faz o lugar, então eu só queria te dizer que você é a minha “casa” e eu sempre acho meu caminho de volta. Assim como você. Nada pode destruir isso. E não precisa ser mais do que é, eu sempre vou voltar pra você e você sempre vai voltar pra mim. Talvez não mais com o sentimento de antes, mas o carinho ainda é o mesmo de sempre... e independente do que aconteça, sempre será!

A gente briga, temos divergências e somos teimosos. Não concordo com algumas coisas que você faz e sinto falta de quem você era, mas talvez eu só me sinta assim porque já não tenho tanta presença na sua vida e não convivi com esse seu novo eu... Acho que nunca vou conhecer a sua nova versão da forma como conheci a antiga, mas ainda assim, te quero presente na minha vida. E eu não mudei tanto assim, ainda sou a mesma garota insegura que você salvou quando disse que eu não era fraca, ainda sou a sua Emoxinha e você ainda é meu Amuleto, a única coisa realmente diferente entre a gente é que o sentimento mudou e a gente amadureceu.

Sempre vou me lembrar de você com saudades do tempo bom, mas sempre vou querer viver novos tempos com você, agora em outra etapa das nossas vidas e de uma forma completamente diferente da antiga.

Antes, um amor, hoje, finalmente somos amigos.

Sem palavras...

Nossa! Hoje uma coisa surreal aconteceu.

Sabe quando você fica imaginando e se você tivesse oportunidade de falar com a pessoa que você idolatra?

Bom, com os jogadores de basquete que atuam no Brasil, é mais fácil, por causa do NBB e principalmente porque Brasília tem um time.

Onde eu quero chegar com isso? Tá, vou contar desde o início.

Eu sou, como diria minha ex-professora de basquete, uma tiete! ;D

E eu e uma amiga somos suuuuuuuuuuuuper fascinadas por um jogador em especial, quem me conhece sabe de quem estou falando.

Há algum tempo, o time onde ele jogava na época veio jogar contra o Universo e é óbvio que eu e essa minha amiga fomos assistir. Primeiro porque somos doidas pelo antigo Universo, atual Brasília e depois porque ELE estava no outro time.

Depois desse jogo, eu fucei tudo o que eu pude no Orkut, comunidades do time, achei o Orkut de companheiros de time dele e procurei meeeeeesmo pelo Orkut dele. E nada de encontrar... Até que eu pensei que eu não sou a única louca por ele e que talvez, pensando nisso, ele não colocaria o nome dele tão fácil assim de achar, foi aí que tentei as iniciais dele no perfil de um colega de time dele... e então TCHARAAAAM: ACHEI! Fiquei tão feliiiiiiiz, mas nunca tive coragem de adicioná-lo. Mas eu favoritei o perfil dele, pra não ter que passar horas vasculhando o Orkut de novo... husahushauh.

Acontece que ontem, eu finalmente tive coragem de adicioná-lo. O mais inesperado foi que hoje, quando fui olhar os convites pendentes, o dele não estava lá... Quando finalmente procurei nos meus amigos, achei ele lá.

Isso pode parecer bem besta pra quem não entende esse tipo de admiração, só sei que minhas mãos estão geladas e eu estou radiante até agora! E talvez eu nunca converse mesmo com ele, porque não tenho coragem, mas só o fato de ele se lembrar de mim por causa da foto e de ele ter me aceitado eu já estou nas nuvens!

Muito obrigada por não tratar sua fã louca, como louca! ;D

Isso significa muito!

Meu velho, novo e eterno amor.

Há alguns dias eu comecei a escrever sobre o meu antigo amor pelo basquete… e como eu estava desmotivada e ainda assim, sentia falta de entrar em uma quadra fazer parte de um time e simplesmente me divertir.

Pouco tempo depois uma amiga me chamou pra ir conhecer o time feminino da faculdade, fui lá e gostei. Simples assim. Passei a frequentar e isso tem umas 2 ou 3 semanas.

Os treinos são cansativos mesmo, mas eu saio de lá tão feliz, tão disposta a retomar o ritmo e empolgada de novo. Fazia tempo que eu não me sentia assim...

Eu sei que nunca joguei bem e também sei que agora, depois de 1 ano e meio parada estou bem pior e sem resistência alguma, mas ainda assim, o amor pelo jogo continua aqui e a sensação de euforia é a mesma.

O melhor de tudo é que as meninas foram legais comigo e me acolheram bem, diferente de outros lugares... Ainda guardo mágoas, sei que não devia, mas fazer o que?

Talvez tenha sido por isso que eu demorei tanto para voltar a jogar, talvez tenha sido a raiva e a angústia, ou talvez tenha sido só falta de oportunidade, espero nunca descobrir o que foi realmente. Deixa como está, porque está bom demais assim!

Vou simplesmente deixar o basquete voltar para a minha vida ou seria o contrário? Talvez seja tudo uma coisa só, afinal esse amor antigo vem desde os meus 5 anos de idade...

Minha Paz

Tantos pensamentos misturados
Uma saudade inesperada
Não achei que fosse doer tanto

A frustração e a raiva me corroem
As cobranças consomem a minha força
Não escondo mais a minha fraqueza

Quero desaparecer
Esquecer tudo
E só me lembrar de você

Posso ser apenas quem sou
Você faz parecer tão fácil
Basta se fazer presente

Impossível não ser transparente e sincera
Você me transmite segurança
Sinto seu carinho

Mesmo distante e irreal
Você é essencial
Meu refúgio, minha paz.

O que os olhos não veem o coração não sente???

Tá rolando um debate sobre mente, religião e a crença em um ser superior aqui em casa...
Prefiro me afastar... porque pensar sobre, abre margem para ter dúvidas, e eu simplesmente prefiro acreditar! O desespero é menor quando você sabe que tem alguém olhando por você e te protegendo.
Não consigo me imaginar sem acreditar que Deus existe, o medo seria tão absurdo e o mundo tão mais cruel.

Com Lágrimas nos Olhos...

Um texto sobre indignação, tristeza e raiva.

Tenho que começar dizendo que sou bastante tolerante e respeito as diversas religiões, mas o que aconteceu hoje é repugnante!

O que induz alguém a matar 11 CRIANÇAS? Eu acho que pessoas influenciáveis e fracas de mente deveriam ser proibidas de ter uma religião! Ele pode até ter inventado tudo isso, mas ainda assim, tudo isso é simplesmente ridículo e revoltante!

Eu sou bastante difícil quando tenho um ponto de vista e por mais que minha mãe, que sempre defende os fracos e oprimidos, tenha dito para eu pensar que ele era um rapaz isolado, calado, que provavelmente sofreu com bullying... Eu tenho UMA resposta! Eu sofri bullying na escola e por mais que eu infelizmente carregue ódio no coração, eu não saio por aí matando pessoas inocentes!

Não tem o que pensar sobre esse monstro que se dizia “puro”, pessoas puras de verdade NÃO MATAM!!! Ele premeditou esse crime, sabia manusear a arma, sabia que seria um dia fácil para entrar na escola. ELE ERA UM MONSTRO! Não consigo achar outra definição mais adequada!

Que espécie de monstro era esse? NADA justifica o ato dele, NADA!!!!!

Para as famílias, só me resta dizer meus pêsames e que Deus conforte os seus corações. Espero também que as crianças que estão no hospital melhorem logo.

Podia ter sido...

Talvez ninguém entenda... Mas e daí? Eu sei que é apenas sobre uma dor esquecida...

Enquanto você dizia que eu tinha desistido, eu tentava achar uma forma de te dizer que era só porque as companhias inesperadas apareceram.

Eu tinha tudo planejado...

E todo aquele tempo de dedicação, teste e esforço foram desprezados.

O simples fato de você ter escolhido ela, mudou tudo.

Podia ter sido...

Eu e você.