Inesperado

A vida tem dessas coisas...

Foi a frase que marcou.
Algumas vezes é difícil entender porque as coisas acontecem, mas com o tempo, adquirimos sabedoria suficiente para aceitá-las e aprendemos a conviver com elas.
Não imagino a dimensão dessa dor, mas sei que ela se torna companheira e nunca deixa esquecer quem significou.
Se existe alguém que eu acredito ter força para sobreviver e viver, com certeza é essa família que admiro pelo pouco que conheço.
Eu queria saber falar tudo que passa na minha cabeça, queria saber falar algo que mudasse, que ajudasse de alguma forma... Mas não tenho esse poder, o que sobra é rezar e pedir paz e fé.
Um dia a gente descobre o porquê das coisas... Até lá, estou aqui, sempre que precisar!

Uma noite realmente feliz!

Pode ser resquício da infância, se for... Que continue assim.
Talvez pareça estranho, mas, para mim, existe algo de mágico no Natal.
E Natal só tem graça se for em família, de preferência com a família toda, aquela festa grande e alegre!
Meus natais quando criança foram assim... Depois que a gente cresce, parte dessa graça e fantasia somem. Está todo mundo tão ocupado com suas vidas, com suas novas cidades e famílias, que a família da minha infância se desfez...
É um período de nostalgia sim, do avô que não tive, da avó que já se foi e que costumava reunir todo mundo... Saudade até da família que não conheço, aqueles primos distantes que não tive chance de conviver, saudade de passar o natal com meu irmão, que às vezes eu nem demonstro apreciar tanto, mas eu o amo. Saudade do primeiro e único natal que passei com minha sobrinha, quando ela ainda era uma bola grande na barriga. Agora é cada um para um lado e é difícil  unir todo mundo de novo...
Circunstâncias que a vida traz... Mas o importante é que está todo mundo bem, com saúde, vidas novas chegando, a família aumentando. Só queria dizer que sou grata pelas pessoas que tenho ao meu redor, a família maravilhosa que Deus me deu, aos meus amigos sempre tão fiéis e queridos.

Vou ali aproveitar o natal com as pessoas que eu amo mais que tudo nesse mundo!
Alguns anos as coisas estão diferentes, mas mesmo assim, essa é a melhor época do ano! E sem querer desmerecer o significado do Natal... Mas meus presentes foram livros!!! E eu estou BEEEEM feliz!

A criança sonhadora que ama filmes, músicas e qualquer coisa sobre o natal.

E diferente dos últimos anos, vou passar esse Natal de coração leve, sem angústia, sem dor, só muito amor e saudade!

Tenta acreditar, no Natal, existe uma magia tão poderosa que faz com que as pessoas sejam mais tolerantes e felizes, mesmo que apenas durante esses dois dias.

Feliz Natal!

Não mais.

Quando percebo que tudo o que eu tinha para dizer era sobre o que eu senti...
Percebo agora o quanto não tinha nada para falar.
O quanto não fui quem eu poderia/deveria ser.
Quero amar sim, mas não quero construir minha vida nesses alicerces, não quero centrar minha fragilidade em pilares tão abstratos.
Tentando descobrir como é viver sem amar, sem sofrer...
Aprendendo a me ocultar.
Mostrar apenas o que importa... Importa?


Calar o coração e, enfim, usar a razão.

Gaivota

Aquele ímã, finalmente, despolarizou.
Aquela urgência e angústia não existem mais.
A intensidade que não se desfez por completo, que ainda me habita, mesmo que diferente.
Ainda posso sofrer de devaneios, mas a imagem projetada não mais lhe inclui.
A mais esperada independência, a felicidade desapegada e sincera.
Meu bem/minha felicidade: ver aquele brilho especial nos seus olhos... Me orgulhar de tudo que você é e se tornou e transformar a sua segurança e certeza na minha mais sincera alegria.
O maior alívio que já ousei sentir...
A maior felicidade...
A melhor revelação...
Não mais sofrer!
Não mais amar e, ainda assim, simplesmente amar.
Admirar cada parte desse sorriso que não é mais um feitiço.
Não entendo como, porquê, quando ou onde, mas tenho certeza apenas da minha tão sonhada liberdade.
Conquistada, mais uma vez, por um sorriso e por um brilho no olhar.
Amar não é mais uma prisão.
Posso, enfim, voar.
Me deixe ir para longe e ver você cada vez menor... VOANDO rumo à liberdade.

Ponto Final

Achei que esse dia demoraria tanto a chegar... Mas eu precisava apenas de um pouco de realidade.
O maior alívio que eu já senti foi quando percebi que tenho liberdade! Liberdade para ser eu mesma de novo e deixar de ser quem "você" me fez ser.
Liberdade para escutar as músicas que eu gosto, sem sonhar, sem sentir dor ou saudade.
Apenas liberdade...

Sentir leveza e desprendimento... Há quanto tempo? Há quanto tempo isso não faz parte de mim?

Quero música, alegria e boas conversas. Quero risadas e diversão, quero tudo que eu abdiquei de volta, tudo que eu deixei de ser por passar a ser apenas o que eu sentia. E como é bom voltar a SER, sentir já estava virando um fardo.

Sem mais reticências...

Finalmente.

Discurso a um motorista

Caro motorista, por favor não buzine!
Não estou tentando ser hostil e nem tentando me meter na sua vida, sei que engarrafamentos acabam com a paciência de qualquer pessoa, mas incomoda bastante o som da sua buzina. (Principalmente às 6h da manhã quando ainda estou tentando dormir).
Não imagino o motivo da sua pressa e nem como está seu dia hoje... Mas sei de algumas coisas: da mesma forma que você pode estar tendo um dia ruim, outras pessoas também estão, afinal de contas tem apenas 7 bilhões de pessoas habitando o mesmo mundo que você; sei também que assim como você, outras pessoas sentem calor e têm medo de parar na rua por causa de assalto, eu te garanto que isso não é algo exclusivo que só você sente; além disso, sua buzina atrapalha o silêncio e a ordem, porque tem gente que se assusta com buzina, quem tem criança pequena que finalmente conseguiu dormir COM CERTEZA te xinga muito, quem está tentando estudar então...
O fato de você buzinar não faz quem está na sua frente andar mais rápido e pode até piorar a situação, vai que a pessoa que está na sua frente acabou de tirar a carteira? A buzina só causa mais nervosismo e insegurança.
Sei que é um saco mesmo ficar fazendo controle de embreagem, se atrasar para chegar em algum lugar e ter que conviver com as barbeiragens que a gente vê por aí, mas paciência é uma virtude adquirida e muito admirável, então tente exercitar a sua.
Aliás... sobre atrasar, não vou nem dizer que você poderia ter saído de casa mais cedo...
No código de trânsito existe multa para quem usa a buzina fora das ocasiões previstas, se você não comprou sua CNH deveria saber disso.
Uma coisa é você tocar de leve na buzina nos horários permitidos, outra bem diferente, é usar a ignorância e a estupidez e largar a mão na buzina e só soltar quando o mundo estiver do jeito que você quer que ele esteja. Seja sensato por favor, se você está vendo um cruzamento obstruído e você precisa entrar bem onde está engarrafado, espera um pouco as coisas desafogarem, não custa nada e poupa todo mundo de uma baita dor de cabeça, porque, CONFIE EM MIM, a buzina contínua dá dor de cabeça e deixa todo mundo um pouco mais surdo.

Preze pelo seu dinheiro, pela sua integridade física, pela integridade física do seu carro também e sinceramente acho que seu dia será melhor, boas atitudes trazem boas coisas de volta!

Lembre-se sempre de que um dia o carro a causar o engarrafamento pode ser o seu e que a buzina do outro também pode te atrapalhar.






Trechos retirados do CÓDIGO DE TRÂNSITO BRASILEIRO:

Art. 41. O condutor de veículo só poderá fazer uso de buzina, desde que em toque breve, nas seguintes situações: Citado por 2

I - para fazer as advertências necessárias a fim de evitar acidentes; Citado por 1

II - fora das áreas urbanas, quando for conveniente advertir a um condutor que se tem o propósito de ultrapassá-lo.

Art. 227. Usar buzina: Citado por 36

I - em situação que não a de simples toque breve como advertência ao pedestre ou a condutores de outros veículos; Citado por 1

II - prolongada e sucessivamente a qualquer pretexto;

III - entre as vinte e duas e as seis horas; Citado por 2

IV - em locais e horários proibidos pela sinalização;

V - em desacordo com os padrões e freqüências estabelecidas pelo CONTRAN:

Infração - leve;

Penalidade - multa.

Fonte:http://www.jusbrasil.com.br/legislacao/1027029/codigo-de-transito-brasileiro-lei-9503-97

Simplesmente Perfeito

Eu ainda não entendo direito o que aconteceu naqueles 3 dias...
Compartilhar tanta alegria e ansiedade com pessoas que eu mal conheço foi tão fora do normal e ao mesmo tempo tão perfeito. Agora, que o show já aconteceu, sinto como se alguns deles fossem meus amigos há séculos. E tudo faz sentido.
Os dias 14, 15 e 16 de outubro de 2012 marcaram minha vida.
O mais impressionante é saber que o que moveu e proporcionou tudo isso foi a música.
A banda que marcou minha adolescência, que foi a trilha sonora do ano de 2006, que me fez chorar tanto em 2008.
Todos os segundos dos dias que passei ao lado dos Astronauts significaram muito! Me diverti demais, como há muito não fazia.
Foram dias cansativos, confesso, mas valeram a pena.
Não sei se perseguiria outra banda da forma como fiz pelo SP, mas sei que por eles, faço tudo de novo.
Digo e repito que esse foi o melhor show da minha vida. Não apenas pela banda que é impecável e dá valor aos seus fãs, mas pelas pessoas queridas que conheci, que me acolheram, me ajudaram e compartilharam comigo um dos melhores momentos que eu já sonhei presenciar.
Obrigada pelas conversas, pelas risadas, pelas besteiras, pela FAROFA! hahaha

E eu tentei pensar em como descrever aquele show nesse texto desde que comecei a escrevê-lo... Mas já faz meia hora e eu ainda estou pensando... Como colocar em palavras tudo o que eu senti? Como descrever  o que foi entender o que o Pierre falava durante o show, sendo que por causa do Simple Plan meu inglês melhorou muito. Como explicar que eu me arrepiei quando eles entraram no palco, que eu fiquei em estado de graça quando percebi que eu realmente estava lá, vendo minha banda preferida tocar e ali, tão perto de mim. Como entender o que foi aquele solo de guitarra em Untitled, música que eu já tinha dito frustrada para minha mãe que eles não iriam tocar... Como decifrar todos os sorrisos, os gritos e toda a energia intensa entre os fãs e a banda? E como acreditar que eu fiz parte disso tudo?

Quero muito agradecer meus pais por terem me deixado ir e por não me julgarem por toda essa paixão por uma banda, minha tia pela hospitalidade e pelo incômodo de ter que ir me buscar de noite em um dia de semana, meu primo por ter comprado meu ingresso sem nem se importar e por ter me buscado no hotel também e, por fim, quero agradecer aos Astronauts que me acompanharam nessa aventura e que sem eles eu jamais teria realizado o sonho de tirar foto com os meus ídolos e vê-los de tão perto e também agradecer por vocês terem tornado essa aventura muito mais especial.

SIMPLE PLAN marcou a minha vida para sempre!!!

Essa vai continuar sendo minha trilha sonora... E sempre vai me fazer lembrar dos tais vinte e poucos anos.

Não preciso mais...

A agonia de precisar falar passou há muito tempo... Mas me lembro do que eu sentia quando não conseguia desabafar e ser sincera comigo mesma.

Me lembro de sonhar calada e me matar aos poucos por não ter tentado.
Hoje sei que nunca foi um erro, eu só precisava perceber que os meus olhos viram errado.
É amor sim, mas não dói mais.
É amor sim, mas não pretendo competir.
É amor sim, mas não pretendo trair.

Jamais trairei quem eu sou e tudo em que eu acredito.
Acredito que tudo tem um propósito.
Não descobri ainda o propósito de toda essa intensidade... Talvez um dia, quem sabe...

Apenas sei que todo esse amor sempre foi amizade...
Sei as diferenças, sei o que pensei, sei o que senti, mas algo me diz que sempre vai ser assim. Que mesmo distante, distraída, vivendo, sempre vou pensar e sentir como se estivesse sentada em frente àquela árvore... Sonhando acordada. Ou que mesmo daqui a anos, ainda vou escutar as mesmas músicas e sentir de novo como se nada significasse mais do que a brisa do mar bagunçando meu cabelo, como se nada mais importasse, apenas sentir você e tudo que você me faz sentir.


Não preciso mais dizer que eu te amo... Nunca vou te ganhar, nunca vou te perder. E tudo isso que você me fez viver e sentir, eu sei que não foi engano.

Era para ser exatamente como foi... Eu amando você sozinha e percebendo o quanto eu sou capaz de amar, de mudar e de me entregar a um sentimento tão vivo. Você, involuntariamente, me ensinou, que sempre vale a pena amar e acreditar. Nem sempre as coisas acontecem como a gente espera, mas às vezes, elas são MELHORES.

E daí que eu te amei, ainda amo e não sei por quanto tempo mais ainda vou amar? O que importa nisso tudo é o que ganhei quando você entrou na minha vida e mudou meu mundo.
Ganhei a amizade mais verdadeira, aquela que eu sei, vai durar por toda a vida.

Obrigada por significar tanto.

Desencontro

Eu sei que é verdade sim... Mas no fim, não era eu, era?
Aqueles caminhos tortos nunca te levaram a mim.
E a minha promessa... Eu nunca vou cumprir.
Não é como se fizesse diferença mesmo.
Falta pouco...

Enfim, Liberdade.

Cores

Deixando a rosa ir...
Precisando cada vez menos.
Ainda me importo, eu sei, ainda significa tudo.
A diferença é que agora estou aqui, de coração aberto para ser sincera apenas comigo... Algo mudou.
Admitir para alguém além de mim é que é um verdadeiro desafio.

Parte de mim ainda quer o passado de volta, parte de mim ainda deseja uma vida que não me pertence mais...
As fotos, as histórias e as lembranças... Ainda mexem com esse turbilhão de sentimentos aqui dentro.
Eu simplesmente quero viver mais, viver além do meu jardim.

Viver novas histórias, tirar novas fotos, guardar novas lembranças...

Um mundo de flores... Uma ainda a cultivar.

Turbulência

Assistindo meus laços se desfazerem...
Vendo tudo que me importava se perder com a distância ou com as circunstâncias da vida.
Perdi meu orgulho, me tornei qualquer outra pessoa menos eu mesma.
Não quero sentir dores que não são minhas, não quero sofrer com preocupações que não são minhas.
Quero apenas voltar a ser quem eu era... Deixar de ser tão melancólica e voltar a ser quem sempre tinha um sorriso para dar, quem tinha o poder de fazer outros rirem.
Vendo tudo que eu era se perder diante de tantas mágoas e rancor.
Vendo os antigos se afastando e os inéditos se fortalecendo... Onde eu me encaixo?
E essa angústia que me acompanha desde a hora que eu acordei... O que isso significa? Faz sentindo deixá-la me guiar?
Desconheço O livro ou suas palavras... Talvez eu devesse me esforçar para aprender.
Sei que palavras de pessoas serenas me ajudaram mesmo, será o motivo O livro que eles conhecem e eu não?
Não sei quem falou ou onde estava escrito, mas sei que preciso acreditar na frase que diz que Deus jamais nos dá uma cruz maior do que a gente pode carregar. Apesar de me sentir horrível, sei que tenho força suficiente para mudar essa situação.
Quero aquela paz de volta...
Quero aquela certeza e calma.
Quem me conhece pode achar que eu nunca tive nada disso... Mas já existiram dias em que eu não tinha medos irracionais, que eu não tinha veneno na língua, já teve tempo que eu não tinha medo do fim.
Eu não sei o que molda a gente, se são as experiências ou a ausência delas... Quero minha ingenuidade de volta, quero minha confiança cega na bondade das pessoas, quero gostar dos momentos de paz, quero gostar de novo de frequentar um ambiente bom e de amor. Quero me sentir acolhida, quero me sentir bem.

Um teste de confiança, só preciso não me desesperar... Aos poucos tudo se acerta.

Recaída

Vou viver essa recaída... Deixar os sentimentos tomarem conta de mim de novo.
Eu ainda não consigo olhar o mar e não me lembrar da sua conexão com ele. Eu ainda não consigo ser completamente imune a forró e reggae... Lembra tanto você.
Eu ainda não sei como vou controlar tudo isso que está doendo aqui, ainda não sei lidar com a saudade, ou com a mudança.
Pior do que estar longe de você, é eu realmente me sentir distante. É horrível não conseguir falar, é corrosivo não poder te ver.
Você nunca foi menos que você. Por mais tempo que a gente passasse sem conversar ou sem se esbarrar, me confortava saber que você estava por perto e que podia viajar, mas sempre voltava.
Eu já não acredito que um dia eu vou voltar, logo eu que nunca queria ter ido embora.


Eu preciso de cura, porque essa ferida está me deixando louca.
Eu preciso de razão, porque meu coração está me tirando do eixo.
Eu preciso de você, mas isso é tão impossível...

É tão fácil falar para eu esquecer isso, que ficou para trás, assim como Brasília.
Acontece que foi a melhor parte da minha vida... Sonhar com alguém que eu admiro tanto e com quem me importo tanto.

Mais um pedaço de alguma coisa

Por mais que eu não consiga terminar um texto sobre isso... O fato de eu continuar tentando significa que eu ainda me importo. Porque quando você para de se importar, você para de se dar ao trabalho de escrever sobre. E eu ainda estou aqui, embaralhando ideias, desabafando pela metade para dizer que esse nó na minha cabeça me incomoda muito e, sinceramente, eu não sei porquê. Mas, o melhor de tudo é ter pessoas ao meu redor que são sinceras o suficiente para dizer: Eu não sei, mas continuo aqui.









Como falar o que eu não admito nem para mim?
Como explicar por que está doendo?
Nem tudo é tão direto, tão explícito assim...
Eu só queria aqueles sentimentos bons de volta.
As lágrimas de alguns dias atrás, as boas, as de felicidade...
Foram substituídas pelas de incerteza e angústia.
O que eu não daria por um abraço agora.







Guardando...
Absorvendo...
Esperando essa bomba explodir!
Para espalhar raiva, mágoas, frustrações e cobranças!

Só esperando meu auto controle acabar!

Desgastados e escondidos...

Posso admitir, só por hoje, minha vontade secreta?
Posso fugir das palavras diretas?
Fugir apenas para dizer que eu sonhei que você era minha fuga, que você era meu mundo quando o chão desabava, que você era a força e o senso de humor que me faltam.
Posso dizer que não foi o sonho de um sonho?
Posso dizer que eu realmente quis isso? Mas o tempo passa e as pessoas mudam... Verdade, mas as vontades secretas não realizadas e as verdades não faladas sempre voltam a atormentar.
Aqui estou, tantos anos depois ainda pensando no que falar, ainda pensando na sua reação se eu falasse tudo que escondo.
O trocadilho está exatamente aí! Eu, SEMPRE, falo. Mas nunca falo o que, sinceramente, gostaria.
Falo por falar, falo para não precisar ouvir.
Um dia eu enjoo de ser o centro de tudo e falo tudo que eu nunca tive coragem... E depois, eu espero e escuto. Escuto a eternidade das histórias que nunca deixei você contar, das suas dores que nunca fiz questão de ouvir. Um dia eu apenas escuto você... E quem sabe nesse dia, você também não consiga entender o que escondi por tanto tempo.


Mas amanhã tudo isso passa, foi só por hoje, lembra?
Foi só por hoje que revelei o que sonhei sentir... Só por hoje.


Sentimentos.

Armadura

Tanta coragem e determinação... Apenas quando não se pode ver.
Tanta força e revolta apenas em palavras escritas...
Quando o mundo real passa a ser virtual e você já não sabe mais como separá-los e se vai aguentar ter que encarar as respostas visuais.
Eu preciso aprender a blindar meus sentimentos e a esconder minha vulnerabilidade.
Eu quero ser...

Um dia eu vou ser!

Depoimento

Você vale cada segundo de saudade...
Você vale cada riso e sorriso meu.
Você é tanto que o que te abriga tem tamanho indefinido.
Espero que saiba o valor de um amor tão intocável!
Uma confusão que se tornou real, um problema de visão que te tornou meu irmão.
Você sempre sabe como me fazer rir quando eu choro, como me zoar sem me causar raiva.
Se você tivesse nascido meu irmão... Não seria tão incrível.
Cada briga no meio do corredor, cada momento de lerdeza, cada conversa em que você não diz nada, cada dança desengonçada... Momentos que me fizeram ter certeza de que as pessoas que a gente escolhe são muito mais importantes.
Você conquistou minha amizade, saudade e lealdade com seu jeito único de ser, com esse seu talento para ser meu irmão. Com essa paciência em me ouvir e respeitar meu jeito egocêntrico, por falar mais do que gostaria porque você sabe que eu me importo.
Muito obrigada por se esforçar, muito obrigada por confiar em mim e por acreditar que eu sempre vou estar aqui. E que sempre vou te defender, se eu puder, sempre vou te proteger de mágoas e, se eu não puder, ao menos te empresto meu abraço como consolo!

Sempre meu irmão, não importa a distância.

Sujeito HIPÓCRITA Oculto

Se a superioridade foi atingida... Por que em tudo que você escreve tem rastros do seu passado? Por que desdenhar tanto e ser tão hipócrita quando tudo que você quer é o que você nega?
É muito fácil apontar todos os erros depois que você já usou até a última gota, é muito fácil culpar os outros por não saber mais o que fazer para tentar recuperar algo que nunca foi seu. O porém disso tudo... Está nas inimizades que você está conquistando, porque dizer que não souberam valorizar você, não significa tentar alfinetar outra pessoa para se sentir melhor. Se você é tão superior assim, se a outra pessoa é tão ridícula como você diz, por que é que tem tanta gente incomodada com as barbaridades que você escreve, tomando o lado da outra pessoa e destinando amoooor a ela? Por que não estamos fazendo isso por você, já que você é tão incrível e melhor?
Eu esperava mais maturidade, só isso! É engraçado ver você falando tanto e com tanta propriedade... Só tenho uma pergunta para você: Vocês se conhecem há quanto tempo? Se é que se conhecem de verdade. Porque essa pseudo relação não vale nada. Precisa ser real para você poder dizer algo com tanta certeza.

Você sabe usar elipse? Eu também!

Carta

Às vezes eu me sinto personagem de filme, porque gosto de escrever de verdade e rabiscar no papel.

Gosto e sinto muita falta de escrever cartas... Tentei escrever algumas nas férias do ano passado, mas parecem nunca ter chegado ao seu destino. Me habituei a usar o computador e a digitar, mas quando me dá vontade de escrever meu primeiro instinto é usar papel e caneta.

Eu não sei explicar bem... Existe algo de mágico em escrever e em receber uma carta. A esperança de ter algo para você quando o carteiro deixa a correspondência, a curiosidade de saber do que se trata e a sensação de que você é importante, afinal de contas, alguém se deu o trabalho de escrever uma carta para você.
Nenhum outro meio de comunicação tem tanta magia.
Saudades de morar longe e ter para quem mandar e de quem receber cartas.

Perdendo...

Não, você não perdeu seu encanto. Fui eu que perdi minha intensidade...
Talvez eu tenha nascido para o tal marasmo, mas me acostumei a loucura do urbano.
Um dia eu volto às origens e aí, finalmente, tudo pode se completar... Mas até esse dia chegar, esse frio aqui dentro vai tomar seu lugar.
É como se eu pudesse congelar o sentimento para consumi-lo em uma outra chance.
Não sei se haverá outra chance de sentir, sei que não haverá chance de viver, mas tudo bem, eu me acostumo.
Tantas vezes passando pelos mesmos dilemas, sofrendo das mesmas dores, da mesma saudade...
Tantas vezes deixando tudo de lado para sentir sem nem ao menos saber se existe um sentimento de volta.
Não tem mais sofrimento. Sinto saudades da presença, da amizade, da minha empolgação e nervosismo e do seu abraço, mas sei que vou viver além disso. Muito além.
Sei que a vida é diferente para cada um de nós... E pode ser que eu nunca me encontre.
Fica a certeza de que eu me procurei em pessoas diferentes e nunca me achei. Me apaixonei sim, mas nunca me achei.
Sempre foi alguém em quem me espelhar pelo lado bom ou ruim, mas nunca foi alguém, minimamente, semelhante a mim.
Talvez eu passe pela vida sem encontrar a pessoa que compartilha das mesmas indagações, dores e intensidades, mas eu sei que procurando eu consegui amar. E para as pessoas que já amaram não preciso explicar que apesar das incertezas e sofrimentos, o amor é sempre benção e tem o poder de melhorar; de consertar.

Obrigada por não ter me despedaçado, seu lugar estará sempre aqui INTACTO guardando cada sentimento, cada dedicação em não magoar. Você tinha meu coração a seu dispor e escolheu não destruí-lo, por isso, meu respeito, admiração e carinho serão para sempre seus.

Não vou deixar de preferir...

Distração

Os mistérios que envolvem a mente que desconheço...

As artimanhas escondidas que deveriam ser óbvias.

Ah, prefiro os números aos humanos!

Ainda encontro a fórmula que diz quem sou. A equação que define a soma dos cacos de todas as máscaras em uma só.

Mecanismo de defesa ineficaz.

Imagem distorcida do que sou e vivi.

O que motiva essa indagação é errado!

Auto sabotagem...

Shakespeare

Coração doendo... Mas não pelos mesmos motivos ou pela mesma pessoa, é uma dor diferente.
Como se fosse um aviso: vou me apaixonar de novo e vai doer mais ainda.
Será possível doer além disso?
Será possível suportar?
Antes estar só e ter amor no coração do que não ter nem coração para sentir.
Mas isso não faz sentido, não tem lógica escolher a dor...
E quem foi o estúpido que disse que a lógica se encaixa com o amor?
Com certeza essa pessoa nunca perdeu a razão, beirou a loucura e se consumiu em dúvidas e sentimentos.
Com certeza essa pessoa nunca amou, nunca viveu algo tão intenso.
Eu quero tudo isso... Mas me sinto cada vez mais perdida no mundo surreal.


Foi apenas um sonho/pesadelo.

Ampliando Horizontes...

Depois de amanhã... Não mais!
Esforço árduo e em vão...
Decidi que vou, mas apenas por mim.
Abrindo a mente depois de ter ouvido o que ouvi hoje...
Como alguém consegue ser tão superior e desapegado?
Mostrar a outra face tantas e tantas vezes?
Vou aprender com o melhor exemplo.
Força e disciplina!
Vai funcionar e, no fim, será tudo apenas por mim.
Não vou mais me sentir assim.

Destino

Ninguém pode me torturar a menos que eu deixe.
Por mais que as voltas que a vida dá me façam dar de cara com portas fechadas... Um dia, o fato de eu ainda acreditar vai fazer diferença.
Eu queria realmente agradecer a todos os passageiros... Àqueles que não ficaram... Vocês me mostraram tudo o que eu não preciso! Muito obrigada por não terem se juntado a mim.
A minha resposta a tudo isso é única: O AMOR, EM TODAS AS SUAS FORMAS SUBLIMES, PREVALECE!
Ainda espero, ainda acredito e um dia, tudo vai ser como deve. Cada coisa em seu lugar, tudo em seu tempo certo.
Acredita comigo?

Sempre a melhor parte de mim

Eu prometo que não vou mais me deixar levar pela saudade...
Que não pensarei mais que quando eu não consigo falar com você e você não dá notícia... Não significa que você não se importa, ou que não gosta de mim com a mesma intensidade. Talvez signifique apenas que nem todo mundo é tão carente de atenção quanto eu. E, por isso, acho que te devo desculpas não é?
Não pretendo duvidar de você e da sua verdade.
Nem sempre quem não aparece um dia para de fazer diferença! Você faz diferença e vai fazer sempre, porque ninguém é como você, ninguém consegue me arrancar um sorriso com tanta facilidade, ninguém consegue me deixar apaixonada com uma imagem e uma música, ninguém consegue ser você e eu já desisti de te procurar em outra pessoa. Você é único e eu vou viver e vou encontrar pessoas diferentes... Mas na minha vida, só você é você e isso é maravilhoso! Você sempre será a melhor parte de mim, sempre será meu espelho de alguém melhor, alguém que eu admiro e por quem eu tento melhorar todos os dias!

A Melhor Parte de Mim - Nx Zero

A melhor parte de mim

Leva o meu caminho até você

Isso é o que me deixa mais forte

Me faz tão bem, me faz tão bem

Que perco o medo

E me sinto melhor

Já posso enfrentar

Todos os meus problemas

Pois agora sei

Que quando acabar você vai estar aqui

Eu posso ver(posso ver), posso sentir

Quando tudo acabar será você e eu

Mais uma vez(mas uma vez), posso sentir

A melhor parte de mim

E no momento certo

Meu lado bom vai aparecer

Me mostra a coisa certa a fazer

Me faz tão bem, me faz tão bem

Que perco o medo

E me sinto melhor,

Já posso enfrentar

Todos os meus problemas

Pois agora sei

Que quando acabar você vai estar aqui

Eu posso ver, posso sentir

Quando tudo acabar será você e eu

Mais uma vez, posso sentir

A melhor parte de mim

A melhor parte de mim

A sua presença já me faz tão bem

Eu não vejo a hora de te ver sorrir

Quando tudo acabar você vai estar aqui

Quando tudo acabar você vai estar aqui

Livre

É como se eu desconhecesse as palavras...
Alegria e alívio não são suficientemente intensas.
Ainda não me sinto em casa, mas é o começo que eu espero.
Agora sim vou continuar de onde parei e dessa vez... VOU SER MELHOR!
Como diria uma banda brasiliense que eu amo: O MELHOR QUE EU POSSO SER!


As nuvens estão indo embora, daqui a pouco o sol aparece e eu vou guardar seu lugar ao meu lado na praia. Por favor não me faça esperar, porque tem tanto sentimento, tanta felicidade e amor, que eu não me aguentaria sem poder compartilhar com você!

Voltar a mim

Não pretendo mudar o mundo... Mas vou começar pelo reflexo indefinido no espelho!

Vou descobrir quem eu sou e vou me impor, vou ser melhor, vou ser aquele tal brilho...
Obrigada por me iluminar quando todo o resto me ofusca.
Obrigada por mais uma vez estar presente, por mais uma vez saber exatamente o que me dizer.
Não vou deixar essa vontade passar, vou me agarrar a última gota de esperança e entusiasmo e vou usá-la da melhor forma que eu puder. E vai funcionar...
Vou ser quem fui um dia. 

JPCF

Sinto falta de quem eu nunca conheci... Como isso é possível?
Ouço as histórias, conheço um pouco de quem ele era, mas Deus o levou antes de eu nascer.
Pode parecer estranho, mas eu tenho uma imagem formada do meu avô na minha cabeça, como uma pessoa forte e engraçada, com quem eu compartilho os momentos mais divertidos... Talvez eu sonhe assim por causa do meu pai, talvez eu imagine que meu avô era como hoje eu vejo meu pai. Uma pessoa disposta, uma pessoa boa, parceira, divertida. Imagino dividir com meu avô o gosto por carros, filmes, música. Sonho com passeios por lugares antigos e ele me explicando o que ele viveu... como era aquele tempo. Imagino tanta coisa... Queria ter conhecido aquele de quem eu ouço tanto falar. De quem minha mãe fala com admiração, meu pai com amor e minha avó com saudades.
Saudades do único avô que eu nunca tive.

Posto que é chama.

Quando tudo se ameniza e o tempo age...
Os sentimentos mudam, somem com a distância, mas não deixam de existir.
Um dia toda essa força guardada, voltará a viver, mas quando será? Até lá, quem vai viver sou eu.
Chega de sonhar com o bom que não enxerga, chega de lembrar e desejar o que já foi.
Ficou para trás...
A dor do coração já não dói tanto.
A esperança de não ser mal-interpretada reaparece, mas conheço um pouco dessa sensatez e superioridade, não serei julgada.
Amo, não amo por enquanto.
Adormecido, mas não sei se quero que volte a acordar um dia.
A realidade me mostrou o que é verdadeiro. Nunca tive o que queria e jurava, um dia, ser meu.
E, diferente da música, eu não vou esperar.
A paciência que falta a um coração agoniado. Mas ninguém é capaz de medir ou julgar. Ninguém pode dizer que não amei.

Flashback

Que falta me faz aquela pessoa que causou minha maré de sorte... Que quando tava comigo, tudo dava certo, tudo fluía. Saudades de quem eu era naquele ano, saudades de ver a força que você via em mim. Saudades de sentir aquele frio na barriga, saudades de olhar para as fotos e sentir ciúmes... Saudades de viver algo tão intenso, tão verdadeiro. Não sinto saudades de amar, sinto saudades de ser recíproco.

Sempre falo de você com poréns... Que você me fez sofrer, mas sempre me respeitou, que você me fez viver. Sem mais controvérsias: você me fez feliz! Sem mais "amor e dor" somente amizade e lembrança... E saudade, claro, a saudade.

Um brinde ao ano de 2008, que testou minha força, minha paciência e meu amor de todas as formas. Um brinde  à você que esteve ao meu lado contrariado, que se preocupou comigo e cuidou de mim quando eu mais precisei. 

Obrigada por ser meu amuleto da sorte e por sempre fazer parte das minhas memórias mais reais, mais vivas e intensas. Memórias do que vivi e não do que sonhei.

Criptografado

Uma palavra: OPORTUNIDADE.

Uma palavra que define muitas coisas na vida.

Na minha, por exemplo, essa palavra define tudo que eu não fiz por falta de oportunidade.

E os piores arrependimentos são aqueles das coisas que não fizemos... Se eu soubesse  disso há uns anos, muita coisa teria sido diferente.

Talvez eu tivesse me tornado alguém menos melancólica, talvez não.

Quem sabe se eu continuasse com aqueles sonhos antigos... Diplomacia, basquete, escrever, crítica gastronômica... Sonhos errados que não chegaram a lugar algum e hoje eu estou aqui, de volta à estaca zero, perdendo um ano da minha vida. Mas e se eu não estiver perdendo nada? E se tudo isso for um xadrez maluco que vai me levar a algo melhor no futuro?

Quem sabe se eu tivesse me deixado levar pelo amor? Talvez eu ainda acreditasse em tudo que hoje renego pelas mágoas, ou quem sabe eu estivesse certa mesmo. Talvez eu tenha me livrado de ser uma apaixonada traída e infeliz. Vai saber... 

Oportunidades que nunca aconteceram e que eu sempre sonhei que tivessem acontecido, que definiriam minha vida de outra forma, ou não. Talvez eu ainda estivesse aqui, com todas essas mágoas e frustrações. Talvez piores, quanto maior a intensidade de um sentimento vivenciado, pior é a queda.

Oportunidades que apareceram, mas eu fiz questão de desprezá-las, essas são as que mais me incomodam... Momentos que eu simplesmente me privei de viver e eu posso nunca vivê-los. Acredito em Heráclito quando ele diz que o homem que atravessa um rio pela segunda vez, não é o mesmo da primeira e nem o rio. Mesmo que essas chances ressurjam, eu não serei a mesma e os acontecimentos ocorrerão em outras circunstâncias. 

Na minha insignificante opinião, a palavra que faz o mundo girar: OPORTUNIDADE.

Mas isso é só o que penso hoje, amanhã tudo pode ser diferente. E essa falta de personalidade me incomoda bastante.

Talvez o título não tenha nada a ver... Ou talvez esse seja mais um texto rolha que esconde o que eu realmente queria escrever... Uma vida regida por E SE, TALVEZ, SERÁ.

Para de sonhar, para de tentar ser o que não é, para de esperar, para de se decepcionar e VIVE.

Um dia de tanto levar marretada no mesmo lugar do cérebro, eu aprendo que sonhar não vai me levar a lugar algum.

Algo Que Não Sou

Forjando o cabelo de vermelho...
Me forçando a ser espontânea...
Perguntando o que não quero saber...
Lendo o que não me interessa...
Buscando ideias que não são minhas...
Sonhando com o inalcançável...
Adquirindo características que não me pertencem...
Tentando ser algo que não sou.

20/03

Sabe quando você fala e tem certeza de que o outro está te ouvindo? Ou quando você está frágil e ele realmente se importa? Aquela pessoa que está sempre de coração aberto, que te faz rir e sorrir como se fosse a tarefa mais fácil do mundo.

Algumas pessoas podem dizer que me tem como amiga, mas de menos ainda eu posso dizer que existe reciprocidade. Você, eu posso dizer com tranquilidade, é meu amigo. E você não tem ideia do quanto sou grata por isso.

Por isso, hoje é um dia inesquecível... Que há 3 anos não passa em branco na minha memória, que há 3 anos me faz unir os meus melhores pensamentos e desejá-los para você. Feliz aniversário, Preferido! 

Um teatro diferente...

Músicas que me dão esperança, que me causam boas sensações!
Músicas que lembram bons tempos...
Músicas que eu tenho em comum com algumas muitas pessoas.
Músicas que me dão vontade de cantar, de escrever, de dançar, de ser feliz e te abraçar.
Músicas que me provam a importância e a força que uma ideia tem.
Músicas que me envolvem em um mar de sonhos e sentimentos.
Músicas que me influenciam apenas por elas.
Músicas que me completam, mas que eu demorei a descobrir.
Músicas diversas, ecléticas e trabalhadas.
Músicas que me conquistaram pelo conjunto e agora não largo mais!
Músicas que eu conheci por acaso, mas que agora fazem parte de quem eu sou e de quem você me faz ser.
Músicas que eu passei a gostar por mim, mas que me lembram de você.
Músicas de um certo Fernando Anitelli e sua trupe.

Como parafuso.

Você me pergunta se eu vou sonhar com algo impossível a vida toda... Eu sou sincera e digo que não.
Não sei o que vai acontecer no futuro, sei que apesar de tudo que sinto, não vou ficar vivendo uma vida que não é minha.
Procurando por coisas que não me definem, que não fazem parte de quem eu sou... E mesmo assim, corro atrás dessas coisas, às vezes fúteis, que me fazem sonhadora e sem identidade.
Uma grande confusão de ideias que não se mostram entrelaçadas de forma compreensível, mas enroladas em um nó que não pode ser desfeito.
Um coração que se perde por se assemelhar.
Um sentimento que dura até o próximo tomar seu lugar.
Não é exatamente prático ou modelado como um robô, eles não se equivalem. Mas apesar disso, eu sei que "aquela peça" será trocada. Não existe necessariamente um defeito, muito menos velhice, mas em algum ponto da vida o que era, não é mais e o depois, passa a ser.
Uma influência que me melhora e piora dependendo do ponto de vista.
Memória.
Pensamentos afetados por pensamentos distintos que são contrários.
Está tudo muito confuso.
Girando... Como parafuso.

Esperança

Hoje eu percebi o que realmente ficou para trás...
Mas hoje eu também aprendi com o que tenho agora.
Saudades de quem ficou e ao mesmo tempo felicidade por ter encontrado quem me acolha.
Tantos contrários, tanta esperança.

Eu posso esperar. Vai valer a pena.

Você

Ouvindo Bruno Mars e todo o romantismo dele, como não lembrar...
Saudades de ouvir sua voz, de ver você.
Mantendo o controle, me mantendo sã.
Em algum momento eu vou ter que esquecer... Em algum momento vou ter que tornar o racional superior ao emocional. Deixar os sentimentos escondidos e usar apenas a minha mente.

Sempre escrevo sobre mim, sobre como sou e como me sinto... Hoje, existe apenas você!


Você, que enfrenta o mundo de cabeça erguida, com coragem e fé no coração.
Você, que é tão especial, que não tem apenas amigos, tem irmãos...
Você, que é divertido, talentoso e dedicado.
Você, que se intriga com as belezas do mundo, com a sabedoria da natureza.
Você, que sorri e abraça com sinceridade.
Você, que tem um coração bom.
Você, que apesar de ser sensível e demonstrar... Ainda é uma incógnita.
Você, apenas você, que eu amo sem forçar.

Voltando aos eixos

Revivendo uma rotina que achei que não precisaria mais...

Mas hoje foi legal... Resta saber como será o resto do ano.

Voltando aos mesmos impasses, estudar, reaprender a me virar sozinha e fazer amigos.

Um pouco de receio? Claro, mas vou conseguir...

Seria mais fácil com você por perto, mas eu aceito o que tenho.

Para variar, estou com saudades, mas pela primeira vez ela não está doendo. Talvez ocupar meu tempo seja mesmo uma boa coisa.

Peço por você todas as noites antes de dormir... E agradeço pela força que sinto quando penso em você. Posso até ficar triste, desanimada, como você sabe que fico, mas você é tão incrível que mesmo longe me faz tão bem.

EMOções

Eu queria que as emoções de um dia... durassem para os próximos.
Eu queria não ter essas variações de humor que irritam os outros... mas ME fazem mal!
Eu queria não sentir saudades.
Eu queria ser sociável, sorridente.
Eu queria não ter vergonha de dançar, não ter vergonha de ser eu mesma perto de estranhos.
Eu queria realmente me divertir e esquecer que estou longe de casa, com o futuro em suspenso, com o coração doendo.

Eu queria apagar da memória esses primeiros meses... Queria avançar o tempo e chegar na parte onde eu sou feliz aqui.
Eu sei que disse que não queria ficar me lamentando e que ia tentar viver, tentar enfrentar... E estou fazendo isso, mas acho que força e garra não fazem parte da minha personalidade.

Desculpa pela decepção...

Se você estivesse aqui eu te daria um abraço e choraria.

Durma bem...

Hoje, eu tirei das minhas costas um peso enorme, que me fazia ficar parada no mesmo lugar...

Hoje, o peso da saudade diminuiu um pouco e sei que vou conseguir andar de novo.

Um pouco de energia para seguir em frente.
Bons sentimentos e sinceridade, nada melhor para despertar meu sono e transformar minhas angústias em calmaria...

Como sempre, mesmo longe, cuidando de mim.

Sei que vou dormir e sonhar.

Enquanto eu leio...

Enquanto eu leio, eu sonho. Terminando de ler One Day do David Nicholls, e o final está sendo o que eu esperei o livro inteiro. ;D Mas enquanto eu leio, eu me lembro dele, só para variar.

Eu nem precisava do livro para lembrar... Se eu ouço alguém falar sobre algo que ele gosta, sobre algo em que ele acredita, sobre aquela música que ele ouve ou sobre aquela música que eu ouço e percebo ele descrito na letra e na melodia... Aí vem aquela dor maldita que acompanha qualquer sentimento verdadeiro e bom, a saudade. Aquela agonia, vontade de manter contato, de estar perto... De poder vê-lo sorrir de novo, aquele sorriso que me fascina e me faz reapaixonar sempre. Aquele sorriso que ele esconde, pois conhece seu poder. Aquela presença que me é negada pelos acasos e descasos da vida, aquela voz que me acalmava e que hoje eu não escuto mais. Sinto saudades do que nunca tive, mas sempre quis para mim. Saudades daquele coração que ganhou o meu sem nem ao menos tentar, saudades dele, que sendo apenas ele, me destruiu sem querer e me protegeu ao mesmo tempo.

Sei que isso vai passar, sei que estou feliz por que ele está se realizando, mas também sei que saudade, apesar de linda, é ingrata e dói muito.

Sentindo a dor irônica que eu amo e odeio sentir, sentindo que você fez parte da minha vida e percebendo o quanto eu queria que continuasse assim. Sentindo ciúmes de quem agora, tem a chance de conviver com a pessoa que tanto me inspirou e mesmo, às vezes, sem saber, me cuidou.

Enquanto eu leio, tudo isso passa pela minha cabeça, e percebo que os últimos 3 anos valeram muito a pena. Muito obrigada por ter entrado na minha vida.

Miragem

Aquela luz no fim do túnel ou o oásis no meio do deserto... Nada é real, mas a vontade é tanta que seu cérebro te engana.
O meu tem me enganado muito ultimamente, o motivo? Quero ver você.
E vejo, mas não é real.
Espero passar por aquele corredor e te ver andando no sentido contrário. Eu sempre paro e nunca me importo se vou ou não me atrasar, que diferença faz se você está ali?
Acontece que é ilusão e eu não sei quando vai voltar a ser real e meu medo é que não volte a ser...






Texto antigo que nunca postei... Agosto de 2011.

Apenas um novo começo.

  Eu preciso acreditar que tudo vai dar certo!
  Eu preciso confiar nos meus sentimentos...
  Por mais que as coisas pareçam erradas agora, em algum momento elas vão ter que melhorar.
  Eu sei que essa saudade machuca, essa dúvida me destrói, mas também sei que estar aqui é o certo.
Também sei que lutar para ocupar o lugar que me pertence é o certo. Não quero e não vou me conformar com o mais fácil. Nem que eu precise começar tudo de novo... Vou ocupar o MEU lugar!
  Eu acredito no bom coração das pessoas, de algumas, sei que o bom senso ainda prevalece e que a pessoa que é genuinamente boa, uma hora volta aos seus sentidos e para de ouvir os outros, eu sei que ela ouvirá apenas o que ela acha certo, aí essa confusão e preconceito vão se acabar.
  Eu acredito que apesar de ter mudado minha vida a contragosto, vou me adaptar e ser feliz, porque as pessoas  que eu amo acreditam nisso e eu confio neles.
  Apesar das mágoas e das incertezas... Tudo dá certo no final!