Escada para confusão

Não me use para subir...

Eu não sou um degrau qualquer.

Não me use para alimentar algo que claramente já está cheio...

Não me perca por vaidade.

Você pode dizer o que quer, você pode não saber lidar com intensidade...

É complicado separar a realidade do sonho.

É mais complicado ainda mascarar o que sinto.

Hoje eu disse que sou feliz e, às vezes, acredito nisso.

Mas meu conceito de felicidade impede que isso seja verdade.

Para mim, felicidade é uma busca e a única certeza é que ela não tem fim.

Talvez existam momentos perfeitos no decorrer desse caminho,

Mas também existem espinhos.

Eu já fui degrau...

Hoje, não sou mais,

Pelo menos estou determinada a não ser.

Subir sem olhar para trás,

Sem se importar com quem está abaixo,

Quem precisa ser pisado...

Vaidade insignificante que tem seu preço,

Pode custar uma amizade,

Pode destruir sentimentos mudos.

Em sua pior forma, o ego pode

Dilacerar um coração.

Não faça isso com você

E não me perca em vão.

Seu ego vale meu coração?

Não sou degrau.

Sacrifício

Qual é o sentido de você se anular por outra pessoa?
Eu tento viver minha vida do meu jeito, mas no fim, acabo sempre seguindo as regras de outras pessoas...
Seja por influência ou por medo.
Medo de magoar, medo de ser sincera, medo de perder, medo do medo.
As coisas que fazem sentido na minha cabeça... A ordem cronológica, as conquistas, a verdade... Nada disso importa se para um bem maior é preciso esquecer.
Esquecer o que você conheceu durante parte da sua vida, esquecer o que sentiu e quem te conquistou... Esquecer tudo em favor de uma única coisa que sozinha é mais que o mundo todo: PAZ.
Mas a que preço? De que me adianta essa falsa paz se a interior, que é mais importante, eu não tenho?
De que adianta sucumbir às coisas não ditas em nome de um conjunto frágil?
Vale a pena me preencher de mágoas e raivas por algo que nem ao menos faz parte de mim?
Dizem que por amor a gente faz tudo... E talvez faça mesmo, mas nem sempre feliz, nem sempre plena.
E o pior, é quando já nem se tem certeza desse amor, quando se duvida e se deixa levar por constantes da vida que atrapalham e ajudam paradoxalmente: tempo e distância.
Esperar e acreditar. Confiar e doar.
A lei do retorno existe, ao menos espero que sim. E, novamente, cometo um erro grave: dar, pensando em receber, mesmo sabendo que isso é condenável e que nem todo mundo sabe corresponder.
Não pise no meu calo, não destrua as cascas, mostre que existe valor e razão para o sacrifício.

De mim, para mim

Li o texto de uma amiga para ela mesma aos 10 anos de idade... Gostei muito e fiquei curiosa para escrever também.



Oi Mari, eu sou você daqui a 12 anos e queria te dizer algumas coisas.
Agora, sua vida é muito divertida e sem muita preocupação, você não costuma ler e muito menos estudar, mas se quiser ter uma vida diferente da minha, não se acostume com isso. Seu cérebro não será assim tão ágil para sempre e a matéria também não será assim tão fácil.
Quanto àquelas pessoas? O que não faz sentido na sua cabeça? Continuará não fazendo sentido agora... Ainda não sei porque eles nos magoaram tanto, mas se quer um conselho sobre isso? Seja mais menina, use vestidos, ame a cor rosa, não coma besteiras e não se ligue em esportes. (Mas imagino que a minha vida hoje não seria tão divertida se você não tivesse sido uma menina diferente!) Mas não deixe isso te afetar tanto, continue se divertindo, até porque, eles não vão parar até você entrar na faculdade. Aprenda a lidar com isso e engole esse choro, seja forte e seja mais você. Coragem menina, enfrente tudo e aprenda com isso, você será uma amiga muito melhor hoje, porque conheceu amigos ruins quando criança.
As pessoas que você conhece nessa escola não farão diferença na sua vida. Você não manterá contato com elas... Mas espera até você entrar no colégio militar, tudo vai ser muito mais legal! Jamais perca esse brilho no olhar que você tem quando fala do seu irmão... Isso fará falta no futuro, mantenha seu coração puro, que confia sempre.
Sobre meninos... A gente tem um tato horrível para esse assunto né? Sinto lhe informar que isso ainda não melhorou, mas ainda bem que temos esperança. E por favor, pare de gostar dos garotos que te destratam! Hoje, ainda escolhemos mal, mas pelo menos o coração está tranquilo, nada de angústia! LIBERDADE.
Continue escrevendo, escreva mais até, sempre que puder, sobre o que quiser, mesmo que seja bobo é uma prática muito boa e fará diferença nas suas redações e textos mais para frente.
Não tenha vergonha de gostar da escola, não tenha vergonha de fazer peguntas e nem de saber as respostas. Tem gente que não entende o nosso jeito.
Aprenda com seus erros. Aprenda com as coisas ruins que pensa e fala.
Seja criança enquanto pode, não entenda o que ainda não consegue entender... Porque quando você conseguir, vai doer muito.
Diga a sua família que os ama sempre, pode não fazer sentido agora, você pode nem pensar muito nisso, mas quando você tiver uns 14 anos você vai entender.
Aproveite os seus anos no Acre ao máximo, serão os melhores anos da sua infância e por favor, leve a orientação a sério. Quando você voltar para Brasília será um ano incrível, em uma turma muito divertida. Você vai tentar aprender a jogar futebol, mas como era de se prever, você é uma tremenda perna de pau.
Jamais deixe morrer o seu amor pelo basquete, em dias ruins isso vai te ajudar a espairecer.
Cuide dos seus joelhos...
Confie em você e nos seus sentimentos, é você quem cuida de si mesma, ainda que não acredite nisso e são seus sentimentos que te fazem quem você é.
Não deixe coisas não ditas, não guarde sentimentos e faça o que tem vontade, mesmo que pareça que é bobo ou que você vai se arrepender... Tem tanta coisa que me arrependo de não ter feito. Se puder, mude isso!
Não acredite nos devaneios da sua mente, eles só servem para serem escritos, nada além disso.
Mas se tudo der errado e você viver exatamente como eu vivi até agora, saiba que as coisas não são tão erradas... E mesmo sendo assim meio infantil, meio moleque, meio sentimental e bastante bruta, você é você e todos os seus erros te fizeram alguém melhor, não necessariamente uma pessoa boa, mas a melhor que poderíamos ser até agora.
Sonhe, mas não deixe de viver... E não aprenda a sorrir para esconder sua dor. Somos muito transparentes e, ao mesmo tempo, estranhamente disfarçadas.
Enfim, apenas viva...
Um dia a felicidade te alcança.

Abraço

Uma ação que tem tantos significados... Cura tantos males.
Uma imagem que me leva a sonhar, curiosamente, você está sempre nesses sonhos.
Um momento de desespero, tudo caminha, mas nada se acerta. A motivação que já não existe... Sigo apenas por seguir, em teoria, tenho que ir para algum lugar.
Estou bem assim, me deixa quieta, me deixa sucumbir à minha vontade de não fazer nada, de não ser ninguém.
Quero ficar presa nos meus pensamentos e nas minhas lembranças. Não preciso sair daqui hoje, então vou simplesmente ficar... Dormir e, quem sabe, quando eu acordar, você esteja aqui.
Quando tudo fica mais ou menos, aquela sensação de sobreviver, aquela angústia de não aproveitar... Sempre que me sinto assim, o que tem ficado cada vez mais frequente, percebo que eu queria você aqui para conversar durante horas sem ver o tempo passar, para suspender o tempo com seu sorriso, para me hipnotizar com suas histórias e me fazer feliz instantaneamente.
Sinto falta das vezes em que subestimei a força e o poder de cura dos seus braços, quando a gente se encontra e finalmente você me envolve em seu abraço sincero e mesmo sem notar, me transmite segurança.
Se não for para ser você a me levantar e me puxar para aquele abraço, é melhor que nem exista então.

Fantasma

Rodeada de vozes e ações... E tudo que eu consigo sentir é solidão e fracasso.
Músicas que falam sobre o que nunca me pertenceu. O exemplo angustiante que eu não quero seguir.
Estranho mesmo é ver as pessoas que faziam parte da minha vida mudando tanto e eu aqui, perdendo tudo isso. Essa distância me mata cada dia mais.
Às vezes, sinto vontade de sair sem destino, passar um dia sozinha comigo mesma. Sorrir, chorar, gritar, deixar a minha loucura se libertar um pouco, porque me prender está me consumindo e aos poucos me tornando mais louca de dentro para fora.
Perdendo a consciência, aqueles segundos de atraso nos pensamentos, por alguns instantes eu não sei onde estou e isso me faz bem. Porque se não sei onde estou, posso estar em casa... Mas só dura alguns segundos e acordo do meu momento de inconsciência. Frustração, nada mudou.

Esquecer que um dia você foi tudo que eu precisava, esquecer que um dia você foi tudo que eu tinha.
Hoje eu te tenho mais do que nunca e ao mesmo tempo sinto como se te perdesse todos os dias.

Essa angústia me impede de controlar meus olhos teimosos... Ao menos estou sozinha no escuro, ninguém vai notar minha fraqueza, está tudo bem.
Cada dia que passa preciso mais, cada dia que passa não consigo encontrar o que quero, o que me acalma. Cada dia que passa minhas lembranças se desfazem.

Já não sei onde estivemos, já não sei se te mostrei meus amores, já não sei se te mostrei quem eu era... Agora é tarde, porque eu não existo mais e você está longe demais para me resgatar. E eu sei, você ajudaria se pudesse, mas te falta tempo e forças para ser você e eu ao mesmo tempo.

Não me reconhecer dói. Não saber se ainda amo o que costumava amar, se ainda sei o que costumava saber... Será que ainda sei confiar? Será que tudo isso foi quebrado para sempre?
Será que eu ganhei você e me perdi no caminho?
Será que eu me esforcei tanto para ter sua confiança, para ser parte da sua necessidade que esqueci de ser eu mesma?

Essas crises me destroem como se nunca tivesse existido nenhum pedaço de mim. Passageira da minha própria história. Mas a agonia não é passageira, ela vai, mas sempre volta. Sempre me lembra de que não está tudo bem, volta para me atormentar e dizer que eu não serei plenamente eu se eu não for você. Então eu me pergunto todo dia ao acordar... Onde estou? E quem é essa pessoa que vive por mim? Que fala com minha família e meu amigos como se os conhecesse e mesmo assim não é ninguém?

Apenas.

Sinto saudades das curvas daquelas árvores...
Da beleza nas cores dos ipês, da vastidão de campo aberto... Que às vezes é verde, às vezes, amarelo.
Saudades de não me importar de estar em um ônibus apertado, porque eu tinha certeza de que estaria em casa em 30 minutos. E se eu precisasse pegar um ônibus de noite? Sempre podia me admirar com as tais "luzes da cidade".
As pessoas me perguntam porque eu amo Brasília... Os argumentos de quem pergunta são sempre os mesmos... Lá não tem praia, o clima é seco, a organização da cidade é confusa, etc.
Eu acho o mar lindo e me atreveria até a dizer que amo o mar... Não necessariamente amo entrar sempre, ou ir lá para vê-lo sempre. Mas, sinceramente? Não me faz falta... Pouquíssimas vezes entrei no mar e não curto muito torrar no sol... E, obviamente, nunca entrei no mar aqui.
A organização de Brasília é confusa para quem não se dá ao trabalho de aprendê-la, porque se você ao menos tentar entender como funciona, verá que é fácil. Aqui, eu decorei ruas e mais ruas e mesmo assim, me tira do meu bairro para ver se eu sei voltar? Tudo bem, eu não sirvo de parâmetro... Porque sou um zero à esquerda quando se trata de orientação... Mas, por mais que eu me adapte, me acostume e até goste da minha vida aqui e das pessoas que encontrei, ainda me sinto um peixe fora d'água.
O clima é seco, mas te força a beber água e usar hidratante... Aprendi na marra, mas é útil. Era bom colocar as roupas para lavar e elas secarem no mesmo dia. Era bom não suar tanto.
Tudo que eu vejo em Brasília, é meu coração, faz parte de mim, faz parte de quem eu sou e de quem aprendi a ser.
É clichê falar do céu? Claro, mas também é verdade! Não sei o que tem de diferente no céu de lá, talvez seja o fato de você poder ver o céu de verdade e não os prédios que atrapalham tanto aqui quando eu quero ver a lua.

Ai...



Nem sei mais o que sentir, pensar...


Saudade, apenas.

Vazia

Não existe final feliz...
Sou diferente. Me arrumo pela imposição, não porque eu quero.
Gosto mesmo é de tênis e andar de cabelo preso.
Mas nesse mundo, eu não tenho vez.
É tanto salto agulha, vestido colado e curto, cabelo liso e maquiagem que eu nem sei se faço parte do mesmo mundo.
É frustrante esperar que alguém goste de mim por quem eu sou e como eu sou. Não quero vestir uma máscara para que alguém me note.
A cada dia que passa, me decepciono mais e percebo que eu preciso sim dessa tal máscara...
Será que essa máscara salva de solidão? Ou será que nem com ela eu apareço?
É tudo mentira e tudo crueldade... Talvez minha mente não seja tão atraente... Se nem o conteúdo interessa, de que adianta o frasco?
O pior de tudo é ser tão alheia ao mundo que eu acabo me apaixonando por quem sempre me viu e me tratou como amiga. POR QUE eu faço essas coisas?
Queria entender a minha mente maluca, que só erra, que se precipita, que sonha demais...
Por que isso machuca tanto? Se eu fosse igual a todo mundo eu seria feliz? Faz diferença?


Vou ali comprar uma máscara falsa de 100% feliz o tempo todo para você largar de ser hipócrita. Mostra lá sua felicidade, você é a pessoa mais vazia que eu conheço, só fala e fala... Os sábios de verdade, escutam!

Areia Movediça

Como dizer, sem ser óbvia, tudo aquilo que eu não tenho?

Nessa última semana tanta coisa me fez voltar atrás... Consultar um passado que eu achava que nem existia mais. Ainda existe, ainda mexe comigo, ainda sinto nostalgia e toda a mistura maluca de sentimentos.

Ainda sinto raiva e curiosidade sobre os motivos, ainda sinto saudade do tanto que eu era aberta e entusiasmada... Saudades de uma infância/adolescência sem medos, com muito esporte, boas risadas e amigos que se mantêm na minha vida até hoje.

Essa semana me fez repensar muitas coisas...

Por mais orgulhosa que eu seja, por mais que a máscara seja de alguém forte e despreocupada... Essa máscara ainda esconde as mesmas inseguranças. 

As mesmas incertezas ainda me rodeiam e agora, existem outras coisas e outras pessoas. Como desfaz esse nó?

Como que eu lido comigo mesma e com os outros? O ser humano é um mistério... Se eu não me entendo, como eu deveria entender qualquer outra pessoa?

Por que tanta inveja? Pra que tanto veneno?

Nos meus sonhos tudo é mais puro, tudo dá certo. E mesmo em sonho, exige esforço.

Queria aprender com os meus erros, queria ser melhor e aprender com os seus também.

Se eu cair... Quem vai me segurar? Quem vai me ajudar a me levantar? Não sei mais se ainda tenho força pra fazer isso sozinha.

Desaprendi a entender, desaprendi a perceber, desaprendi a demonstrar e me mostrar. Mas, ironicamente, aprendi a fingir. E, nossa, eu merecia um Oscar.

Se não consigo solucionar, se consertar é impossível... Está na hora de aprender a fugir. E fugir sem destino, sem data pra voltar, apenas seguir e esperar estar indo em frente. Um passo em falso e volto aos mesmos erros, medos e devaneios. Um passo em falso e perco tudo o que não conquistei.

Molde

Um pouco de cada um...
E muito de mim.
Em mim, já existiu amor, melancolia e até ódio.
Mas aprendi a dividir as cargas que a vida me impõe.
Aprendi o verdadeiro significado de amizade.
Aprendi que a melhor parte do dia é quando a gente ri até chorar.
Aprendi a fazer rir quem quer chorar.
Aprendi a compartilhar sentimentos.
Apenas aprendi.
Quando você dedica parte de si para alguém, é como se o mundo fosse mais bonito e agora, você tem um amigo para olhar com você.
Dias em que eu fui dormir preocupada... Será que você está bem?
Dias em que eu fui dormir feliz... Você me fez sorrir e dividiu um pouco de si comigo.
Dias em que eu fui dormir completa... Você me deixou saber que faz o mesmo por mim.

Sinais

Desconstruindo as frases para que apenas eu as entenda...
Abra os olhos, não estou por perto, mas estou.
Não procure pelo desconhecido, confie no que sabe.
Ainda estou aqui.
Conte até mil e ainda estarei aqui.
Não diretamente esperando, mas com esperança...
Entende a diferença?
Mas pode ser que eu não saiba ler.
É o mais provável...
O nó na minha cabeça, causa a ansiedade que me rodeia.
Que sem graça seria se os sinais não fossem sinais.
Qual seria a intenção de sonhar então?
Mas isso tudo é besteira, não sonho mais com o impossível!
Não acredito em utopia... Existe utopia mais utópica e revoltante que o amor?
Não leia errado os sinais, não sinto amor, apenas dei espaço para algo que não existia mais.
Triste esperança, que me engana, que me faz refém de vontades inalcançáveis.
Boa esperança que me dá motivo para acreditar e ser menos cética.
Por favor, não anule minhas asas, ainda quero voar.

Homens

Você me deixa louca!
Você, com seu olho cor de mel hipnotizante...
Você, com seu jeito bem resolvido e ainda assim, dependente de ser...
Você, com toda essa beleza e charme que me desestruturam...
Você, que me confunde em tudo que diz!
Você, que me faz rir e me irrita ao mesmo tempo...
Você, que mesmo impossível me encanta...
Mas não esqueço você, que me transforma todo dia.

Meu problema é com todos vocês! Razão dos meus tormentos!

744 horas

A noite foi chegando... E meu humor virando. Foi como se meu corpo soubesse que o dia hoje é diferente.
Quando me dei conta estava chorando. Mal posso acreditar que já faz um mês. Um mês que em algum momento dos meus dias eu me lembro da imagem ou das músicas, um mês que eu sinto uma saudade inexplicável, não sei expressar isso, nunca tinha perdido um ídolo.
Eu sonhei com ele ontem... Não me lembro do sonho em si, mas acordei tranquila, deve ter sido um sonho bom.
Ainda dói... Faz sentido?
Ainda machuca ouvir Meu Novo Mundo. Simplesmente não consigo não me importar... Não sentir...
Eu não deixei de viver, depois de alguns dias consegui me concentrar, voltei a rotina e esqueci a dor, me lembrei apenas da saudade. Agora, como se fosse um despertador, a dor voltou, as lágrimas tomaram conta dos meus olhos mais uma vez.
Eu não me importo com a causa da morte. Ídolo a gente admira, toma como exemplo, mas a sua personalidade e o seu caráter é que definem suas ações e o peso de cada uma delas. Sua mente é que te controla, não a música que você ouve, ou a imagem que você vê.


Um mês de um céu meio cinza, um mês sem Chorão.

Um texto inacabado, um sentimento que eu sei que vai durar...

Navegando...

Um pouco de tudo e muito de nada. Um meio ainda perdido. Um projeto de qualquer coisa.
Um inacabado de um início meio inesperado. Ainda não sou concreta... Ou seria completa?
Não mais perdida em sentimentos, mas ainda devaneio em pensamentos. Não mais estupidamente passional... ao menos não por inteiro. Ainda raciocino, ainda sonho, ainda sou um pouco de tudo que já fui e  apesar disso, me sinto cada vez menos quem eu era.
Perdida no meio do caminho... Mas isso já não me incomoda, não faço mais questão de me achar ou de achar e identificar qualquer outra coisa. Me prefiro assim, pensando em mim e nos vazios cheios da minha mente. Me prefiro assim, independente.
Ainda sei dos valores e importâncias, mas sei também dos momentos de desconexão, esquece o mundo, voa, mas não vive em vão. Ou vive? No meio desse mar de 1 e 0 existe um mundo do qual absorvo vida... Bizarro? Depende da lente que você usa para enxergar. Meu mundo não é pequeno, minha vida não é vazia e eu não sou alienada. Posso ser absorvida pelo meu próprio ego, mas ainda sei sentir... Mesmo que eu negue e renegue, ainda sei chorar e sonhar, mas nunca desaprendi a viver e confiar. Apesar dos erros e das pedras que me atingiram, apesar dos atestados de loucura, nunca me faltou fé no ser humano... Mesmo sendo um ser tão errado e sem destino, mesmo sendo cruel algumas vezes. De vez em quando eu me lembro do lado bom, do sorriso, da música... E o resto? O resto passa a ser um muito de nada. Nada importante pelo menos. Nada que valha a pena ser lembrado.
Lembranças de tempos não tão distantes, lembranças do que nem me lembro de ter esquecido, tempos além da infância... Ou será que não me lembro de ter lembrado? É tudo tão confuso que volto ao começo, volto ao estado de confusão. Perdida, mais uma vez...

23

A vida pode passar e eu sei que o que vai ficar são as coisas que causamos aos outros. Quero causar coisas boas, sentimentos bons e ser lembrada por isso.

Hoje, uma pessoa essencial na minha vida está fazendo aniversário e eu só queria dizer que você já marcou a minha vida, por todas as vezes que você me fez sorrir, por todas as vezes que você se preocupou, por todas as vezes que você tentou me acalmar, me mostrar um caminho melhor, por todas as vezes que eu me senti um nada e você veio com uma mensagem e mudou meu dia!

Eu queria conhecer todas as belezas do mundo, só para poder dá-las hoje para você. Mas, não conheço, o que sei da vida é o que sinto e o que escrevo e mais uma vez... Escrevo para você.

Não tenho música, não tenho viagem, não tenho foto... Mas dedico um sonho para você. Nesse sonho, você realiza todos os seus objetivos, você é feliz, nesse sonho você tem família, você ensina as pessoas a se importarem... Esse sonho não é só um sonho, é um flash do seu futuro. Pessoas especiais têm futuros especiais!
Torço por você sempre! Feliz aniversário!

One Week

How do you come back to life after you were lost in pain?

A few days ago an idol died and I kinda lost my way.

I don’t have to get drunk, I don’t have to scream… All I have to do is feel. That’s how I get lost.  And I feel the pain and it tears me up inside to know that a person that was all about feeling, someone whose lyrics are a big part of my life, isn’t here anymore.

How do I accept that? How can I learn to live without knowing that although we’ve never met, he was always there, saying in his lyrics all I ever needed to hear?

Feeling like a distant friend was taken from me. R.I.P. Chorão.

Anos Perdidos

Hoje o dia amanheceu meio cinza...
Até então, tudo normal, tem chovido bastante ultimamente. Mas hoje, foi diferente.
Se você estiver em um dia bom, não ligue a TV, sempre tem alguma notícia para mexer com você.
A"minha" notícia ruim foi o fim de um ídolo...
O Chorão era mais do que um cara irreverente e polêmico, por favor, não o reduzam a isso.
Ele era a prova de que batalhar por um sonho vale a pena. Ele nunca abandonou a banda que ele amava e a reconstruiu.
Não acho que exista alguém para dizer o contrário, (mas se existe, você é um idiota) ele era a alma do Charlie Brown Jr.
Eu nunca tive chance de ir a um show do CBJr e agora sei que não vou mais...
Pense o que quiser, me julgue se faz diferença para você, mas hoje, quando eu liguei a TV... Fiquei incrédula, chorei e me senti como se parte da minha adolescência tivesse sido apagada.
Vários momentos da minha vida foram marcados por letras que ele escreveu. Tantas músicas e tantas pessoas especiais...
Hoje é dia de deixar o Transpiração Contínua Prolongada tocar direto... Relembrar minha infância em Manaus e a primeira vez que ouvi CBJr.
Trilha sonora constante na minha vida há uns 14 anos...
Pense diferente, mas respeite quem, assim como eu, acordou para um dia cinza hoje.
Vá em Paz, Chorão!
Onde você estiver, vai ter gente ao redor curtindo música boa.

Árido

Ouvindo Dias Atrás do CPM 22...
Algumas músicas trazem tantas lembranças... Essa é uma delas, mas já não sinto mais a  mágoa e o rancor e isso me faz tão bem!
Não faço questão de voltar atrás, não viveria tudo de novo, não faz mais diferença, porque alguém me ensinou, que diferente do sentimento destrutivo que eu senti por você, o amor pode ser puro de verdade.
Esse tal amor foi tão mais justo, que até me dá esperança... Um dia eu acho o meu meio termo.
Para você? Desejo sorte e felicidade, espero que você se torne alguém melhor e cause menos decepção para as pessoas que te amam. Pode ser que algum dia você entenda esse querer bem, pode ser que você nem se dê conta da minha ausência, pode ser que você sinta falta. A minha única certeza nisso tudo, é que eu quero estar rodeada de pessoas que me acrescentam algo, que não sugam minha vitalidade, que me ajudam sem me ofuscar, que me dão colo e amizade sem secar o que eu tenho de bom, sem me fazer sofrer.
Não vou negar que você fez parte da minha vida, não vou esconder, mas também não faço questão de contar, não me orgulho mais disso.
Amei sim, durou muito tempo, tempo até demais, sofri muito, mas aprendi muito também. Aprendi que um amor que não surge de amizade, nunca se tornará amizade.

Quantos anos eu levei para entender que a vida realmente tem fases e que com o tempo o gosto apura... Não me contento mais com bad boys, mas confesso... Eles ainda têm seu charme.

É bom demais ter certeza do lugar do passado e, melhor ainda é ter esperança de um futuro.

Acharei a metade que fará parte da minha vida, o lado saudável. Mas não agora, por favor, a liberdade me cai muito bem.

Pertencer

Nunca morei no estado onde eu nasci, até o final de 2011...
Nunca tive o sentimento de pertencer a Pernambuco, até as olimpíadas e hoje isso se confirmou.

Não, eu não sei dançar frevo e também sou desengonçada para o forró... Mas hoje, senti orgulho de ser pernambucana. E senti até felicidade de participar de uma experiência única. Eu, que não curto muito carnaval, que não curto muito muvuca, me diverti no Marco Zero lotado e ao som d'O FREVO. Senti orgulho de ver as roupas do maracatu, do frevo, ao ver os dançarinos, ao ver um pouco de ciranda. Senti orgulho de pertencer a um lugar de tanta diversidade. A primeira vez que me senti assim foi quando a Yane Marques ganhou o bronze no pentatlo, senti orgulho de dizer, ela é daqui, pernambucana, conterrânea. Nem sei o que dizer, que festa linda! O mais legal é ver como as pessoas daqui valorizam a própria cultura, deu até vontade de comprar um CD de frevo e decorar todos os clássicos!

Senti orgulho mesmo, começando a me sentir em casa. Eu sei que meu amor por Brasília não vai mudar, mas estou abrindo meu coração para amar Recife também.

O fruto proibido é o livro.

Algumas coisas fazem sentido mesmo que eu não as entenda. Como quando Renato Russo diz em uma das músicas do Legião: “Sou um animal sentimental, me apego facilmente”.

Outras coisas  eu me esforço ao máximo: leio, estudo, decoro... Mas elas não têm sentido algum e logo as esqueço.

Como entender o porquê de o que eu mais amo ser tão difícil e incompreensível?

Como é possível explicar que eu chego aos fins (ou não), mas os meios me são estranhos?

Dentre as características que sei que me são intrínsecas, a preguiça é a que mais me irrita e o vício o que mais me atrapalha...

Nesse exato momento, o que me distrai de minhas obrigações acadêmicas não é a comida, não é a invenção dos infernos (computador) e nem a música. Agora, quem me prende é Clarice... Não tenho pretensão de parecer sua conhecida, estou em meu primeiro livro, mas, apesar dos meus floreios e aversões a qualquer tipo de leitura que não seja fútil, ela conseguiu me hipnotizar... Então vou dar pausa na pausa e esperar pelo tempo de morangos.

That Crazy Friendship

Everybody can have a friend, even a best friend, but not many people can have a great friend. 

I'm lucky enough to have one.
She's a person that makes me laugh, makes me stronger, actually misses me as much as I miss her.
She isn't selfish, she shared her friends with me. She makes me smarter without making me feel less... 

Can you imagine someone you have a bond like that?
When she cried, I cried and I wanted to bit up the person that made her suffer.
When she laughs and makes her goofy faces, I laugh louder and louder.
She's just so great to be around. She's a faithful friend, she makes me happy, she's a little bit geek and cool at the same time.
She loves music, movies and books, but she also cares about people. She is human (and she knows that's a compliment). She is fun and funny, she knows how to give a decent hug and around her I'm so comfortable.
Do you have a friend like that? That discuss so incessantly that you have to swallow your pride and say she's right?
She is beautiful inside and out.
She makes me proud and I cheer for her, so she can achieve all the marvolous things she deserves.
She is annoying too, but only because we don't agree about everything and that pieces me off when I know I'm right. But she puts up with me, so I think she has some credit to be annoying some times... Hasn't she?

Crescer e aceitar

O que eu faço quando a saudade bate?
Eu pulo o que me faz lembrar do que eu não posso mais ter...
Não tem motivo para remoer algo que não existe mais.
Mas, às vezes, eu me lembro... Às vezes, eu sinto falta.
E então eu pisco os olhos e a lembrança se foi. Isso é tão prático, tão bom.
É a perfeição não sentir dor, ter apenas memórias guardadas.
Eu nem me lembro mais do desespero que eu sentia... Não sei mais o que é aquela dor de ser esquecida, deixada para trás. Mas me lembro bem de ir e vir, de sentir sempre, de sonhar...
Já não me pergunto mais o porquê dessas tais voltas que a vida deu, apenas aceito que o ser e o sentimento já não são mais meus. Algumas coisas simplesmente mudam e quando mudam, assustam, porque é novo, é diferente e não faz parte da fantasia da sua imaginação. Acredite em mim... Isso passa. E vocês se tornam estranhos um para o outro. E talvez faça falta, talvez não. Saber escolher é a questão.

Novo ano, novas ilusões.

Quando um novo ano começa... As pessoas costumam fazer promessas que não vão cumprir. Eu sei que não cumpri nenhuma das minhas e, por isso, não fiz nenhuma para 2013. Mas, apesar de não ter prometido nada, fiz o balanço do ano passado e as minhas maiores conquistas foram conseguir a transferência de universidade e me desapaixonar. E essa última tarefa foi quase inalcançável. Pelo menos eu sei que quando tudo desandar e eu estiver com o coração em frangalhos, existe sempre uma ação, um olhar, um sorriso, uma frase que pode colocar tudo de volta no lugar. Um leve choque de realidade tem esse poder. E como é bom não ter mais a preocupação de ter que fazer um novo vestibular ou de sentir meu coração pesado.

Pensamentos correndo leve, ouvindo músicas sem sofrer, lembranças que não fazem mais sentido. O que era pra ficar pra trás, ficou. E que venham novos ares, novos amores e até novas dores, porque eu sei que todo mar de rosas tem espinhos.

Uma estranha no ninho...

Quando você olha em volta e se vê sozinho...

Quando eu me dei conta de que tudo que eu preciso é de um abraço...

Talvez não tenha esse poder, mas me sentir segura é meio caminho para me sentir em casa.

Quando eu percebi que me adaptar seria muito mais difícil do que eu imaginava...

Olhar e não achar um rosto conhecido, procurar e não encontrar um lugar onde eu me sinta bem, onde eu me sinta em casa.

O pior sentimento do mundo é o de impotência. Quando você precisa desabafar e ninguém ali vai entender o que você quer dizer... E quem entenderia está muito longe.

Eu me esforço, mas nunca é minha casa, nunca é minha cidade.

Aqui tem belezas fora do comum, praia, sol, fachadas históricas e tudo mais que qualquer pessoa poderia gostar de ver. E tudo que eu quero são aquelas curvas planejadas, aqueles traços modernos e uma cidade sem um céu arranhado, quero AQUELE céu de volta.

Se ao menos eu pudesse...

Marca de um coração assustado, assinatura de uma mente confusa: Lágrimas.

Fragilidade que insiste em me acompanhar e demonstrar nada além da própria fragilidade.

Feeling homesick. Being an outsider.